Espero nao estar errado

Mulheres têm fama de serem complicadas – ou será que os homens são distraídos demais para perceberem as sutilezas femininas? Para facilitar a vida dos pobres mortais da ala masculina, o post de hoje traz 32 coisas que mulheres gostariam que os homens soubessem.

Homens, tomem nota e pratiquem. Depois me conte se funcionou:

32 coisas que as mulheres adorariam que os homens soubessem

1. Presentes fora de hora significam mais amor e mais carícias.Inclusive os mais simples.

2. “Legal” não é a resposta que elas querem ouvir quando perguntam se estão bonitas.

3. Gostam de ser surpreendidas com beijos, sem que isso signifique ir para cama depois de dois minutos.

4. Sempre esperam uma ligação e sentem falta quando não damos sinal de vida durante o dia.

5. Um bom sexo oral pode ser a diferença na classificação entre um “ótimo sexo” e um “sexo meia-boca.”

6. Ficam desapontadas quando se arrumam toda pra sair e descobrimos que nós vamos com a camisa de ontem e de chinelo.

7. Deixe para correr e tirar finas dos carros quando estiver sozinho. Elas dispensam esse tipo de emoção.

8. Não ache que arrasa com sua performance “britadeira” no sexo. É preciso muito mais para dar prazer.

9. Ficam desequilibradas antes e durante a menstruação, mesmo sem motivo algum.Aprenda a conviver com isso.

10. Nós iremos questionar a sua masculinidade quando percebemos que você prefere assistir ao jogo ou jogar vídeo game do que transar.

11. Você não precisa pagar a conta no primeiro encontro, mas saiba que vamos te achar mão de vaca.

12. Consulte uma amiga ou um amigo gay quando for comprar um presente.

13. Por mais desencanadas que sejamos, nós não queremos sentir o cheiro do seu pum ou o barulho do seu arroto. Principalmente dentro do carro.

14. Você fica sexy se barbeando, consertando alguma coisa, usando camiseta branca com jeans ou dirigindo.

15. Queremos ouvir o que vocês sentem. Se esforce e fale mais.

16. Nós gostamos de discutir sobre sexo. Respostas como “foi gostoso” não bastam.

17. Se não nos sentimos amadas e valorizadas, nosso botão de “caça” é ativado automaticamente. Só leva um minuto.

18. Unhas compridas machucam – mantenha-as curtas.

19. Nós gostamos de mandar SMS e emails durante o dia – por favor, responda-os.

20. Nós consideramos traição qualquer coisa que você faça/pense/fale com outra que não gostaria que soubéssemos.

21. Barba começando a crescer irrita a nossa pele. Tire tudo ou deixe um pouco maior.

22. Você não precisa engordar, parar de usar perfume ou não fazer mais a barba depois que começamos a namorar. A concorrência é forte.

23. Se você fica com preguiça de fazer carinho, nós ficamos proporcionalmente com preguiça de fazer amor.

24. Entre bombons, flores e ursinhos de pelúcia, nos dê um sapato.

25. Não explique uma traição dizendo que “não teve importância”. É horrível ser traída por algo “sem importância”.

26. Para nós não importa tanto o tamanho do seu pênis, desde que ele seja maior que um OB. A performance conta muito mais.

27. Nós quase sempre sabemos quando estão mentindo – aprenda que temos um sexto sentido mais desenvolvido do que o de vocês.

28. Nós precisamos de preliminares e não vamos ficar suficientemente molhadas se você não caprichar nessa parte. Quanto mais, melhor.

29. Nós gostamos de sexo selvagem -  mas queremos dormir de conchinha e ganhando cafuné na cabeça depois.

30. Nós adoramos ser elogiadas. Vale qualquer coisa: da cor do esmalte ao roteiro que escolhemos para as férias.

31. Não peça para escolhermos onde vamos no primeiro encontro. Nós gostamos de ser levadas pra sair.

32. Sim, nós temos senso de direção ruim e odiamos mapas e vagas apertadas. Se ofereça para estacionar invés de ficar botando defeito.

Na verdade, o que você irá ler aqui, não passa de um resumo, melhor adaptado do livro “Como fazer amigos & influenciar pessoas” de Dale Carnegie.

Para que o artigo não fique extremamente grande, vou colocar os tópicos e sub-tópicos e comentá-los em poucas palavras (não tão poucas assim).

Haverá tópicos que não necessitarão de comentários.
        
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Na parte 1 do livro, Dale Carnegie ensina técnicas fundamentais para lidar com as pessoas, onde o primeiro tópico é:

"Se Quer Tirar Mel, Não Espante a Colméia."

É muito fácil entender o que isto quer dizer; um exemplo bem básico é quando você necessita de uma informação que uma pessoa tem, o que você precisa para extrair essa informação é tentar se aproximar ao máximo dessa pessoa ou seja. Tirar o mel, é a mesma coisa que tirar a informação e não espantar a colmeia é não criar inimizade com essa pessoa.
É claro que isso é apenas um de vários exemplos que podem acontecer na sua vida.

Sub-tópico: "Não critique, não condene, não se queixe."

Não criticar, não condenar, não se queixar... se alguma vez em sua vida, você quer ter o respeito de alguém, lembre-se dessas três negações.

"O Grande Segredo de Tratar com as Pessoas."

Este tópico não é necessário ser comentado pois o grande segredo está logo abaixo.

Sub-tópico: "Aprecie honesta e sinceramente."

Sabe quando você está em uma conversa que somente a outra pessoa fala e você sem querer saber, a fala da pessoa entra por um ouvido e sai pelo outro. Sabe, as vezes as pessoas percebem que você não está nem ai, elas criam rancor no coração que mais tarde, se voltará contra você. não seja frio com as pessoas escute e converse sinceramente, seja uma pessoa honesta.

"Desperte um forte desejo na outra pessoa."

Se você realmente quer influenciar uma pessoa ou fazer amigos, você tem que utilizar de artifícios para quer esta pessoa se interesse por você

"Torne-se verdadeiramente interessado na outra pessoa."

Você deseja ser bem recebido em toda parte ? Então se interesse pelo que a outra pessoa está falando ou fazendo, elogie seu trabalho e nunca discorde da pessoa, a menos que seja necessário o para o bem dela.

"Sorria."

Acredite, um sorriso assim como uma foto pode dizer mil palavras. Um sorriso sincero significa simpatia.

"Lembre-se de que o nome de uma pessoa é para ela o som mais doce e mais importante que existe em qualquer idioma."

Não é necessário nem falar nada né.

"Seja um bom ouvinte, incentive as pessoas a falarem sobre elas mesmas."
"Fale de coisas que interessem à outra pessoa."

O importante em uma conversa entre duas pessoas é que você fale sobre coisas que interessem à outra pessoa, se você fala nada com nada, acredite, ela só está aturando você.

"Faça a outra pessoa sentir-se importante, e faça-o com sinceridade"

Isto é extremamente importante para que você consiga o interesse da outra pessoa em você.

"A única maneira de ganhar uma discussão é evitando-a"

Tente ao máximo evitar uma discussão, primeiro que nunca leva a nada e pode ter certeza que na maioria das vezes a coisa piora muito.

"Respeite a opinião dos outros. Nunca diga: Você está enganado"

A auto-estima de uma pessoa que está conversando com você desce muito quando ela ouve de outra pessoa: "Você está enganado(a)". Por isso, evite usar esta oração.

"Se está enganado, reconheça o seu erro rapida e energicamente."

Uma forma muito boa de não perder um amigo e menos chance de criar um inimigo.

"Comece de uma maneira amistosa."
"Tente conseguir que a outra pessoa diga "sim" imediatamente."
"Deixe a outra pessoa falar durante boa parte da conversa."
"Deixe que a outra pessoa sinta que a idéia é dela"
"Procure honestamente ver as coisas do ponto de vista da outra pessoa."
"Apele para os mais nobres motivos."
"Fale sobre os seus erros antes de criticar os das outras pessoas."
"Faça perguntas ao invés de dar ordens diretas.”

Dispensa comentários.

"Seja receptivo às idéias e desejos da outra pessoa."

Nunca discorde de uma idéia ou um desejo de outra pessoa, sempre atenda-o com muita sinceridade e só assim conseguira criar uma amizade.
"Comece com um elogio ou uma apreciação sincera."

Ao iniciar uma conversa, sempre elogie a pessoa ou aprecie alguma coisa nela, isso geralmente deixa a conversa mais natural e interessante.

"Chame a atenção para os erros das pessoas de maneira indireta."

Nunca, absolutamente nunca chame a atenção para erros das pessoas, pelo menos não diretamente, assim você pode magoar a pessoa.

Pode ter certeza que com essas dicas acima, você com certeza fará amigos com facilidade e influenciara pessoas.

Palavras mais usadas no texto: Pessoa e Pessoas

Você precisa saber:

1. Você não pode ou precisa vencer uma discussão
2. Se você é obrigado a descobrir erros, esta é a forma de começar
3. Fale primeiro sobre seus próprios erros
4. Ninguém gosta de receber ordens

Dar ou não dar no primeiro encontro?

Dar ou não dar no primeiro encontro?. Eis uma dúvida cruel que aflinge mulheres mundo afora. Achei um texto genial no My Mind. Apesar de longo vale a pena ler.

Versão Feminina:

Você está lá…tranqüilinha no seu carro!

O sinal está fechado e você aproveita para retocar o seu batom Pérola do Oriente.

Você olha no espelinho e percebe que o cara de trás não desgruda os olhos da sua boquinha.
Sim. Ele é bonito e tem um baita carrão!

- ‘Deve ser impressão minha!’ Pensam os seus neurônios, com toda a auto-estima que Deus lhe deu. Vc logo imagina: ‘Vê se um cara desses vai olhar para mim…’

O sinal abre e você anda uns 100 metros.

Do seu lado direito pára um vendedor de chicletes, um cara de cadeira de rodas e um Hare Krishna.
Do seu lado esquerdo pára o bonitão, vidradão em você.

Discretamente você olha para as mãos dele no volante….
Não, amiga! Ele não usa aliança!!!

Os carros andam mais 50 metros e param de novo.
Ele abaixa o vidro elétrico e diz:

- ‘Me dá o seu telefone?’

Como você está completamente abobalhada com o que está acontecendo, pega o celular para jogar dentro do carro dele. Mas Shiva te ilumina a tempo e você passa, lentamente, seu cartãozinho pela janela.

Três horas mais tarde, ele te liga convidando para jantar. Você aceita, desliga o telefone e começa a cantar bem alto:

- ‘Tá dominado! Tá tudo dominadooooo!!!!’

Na hora do almoço você corre pro Shopping e gasta os tubos numa saia nova, afinal, investimento é tudo nessa vida!

Ele vem te buscar em casa, chique e perfumadão! Ele te leva num restaurante francês para comer ‘Foie Gras’, com direito a ‘Moet Chandon’.

O champanhe está com uma promoção e vocês, romanticamente, preenchem cupons que dão direito a uma viagem a Paris.

- ‘Ah, Parrrriii!!!!!’

Ele paga a conta, vocês saem, ele coloca um cd da Sade e chega até a porta do seu prédio.

Você o convida para um licorzinho básico, mas jura, jura e jura para si mesma que não vai dar!!!! Mesmo porque você não fez depilação e a última coisa que você quer na vida, é que ele te confunda com a ‘Monga, a mulher macaca’.

Vocês sobem, rola aquele rala previsível e irresistível. …

Ele tenta avançar o sinal, você breca.

Ele tenta de novo, você breca de novo.

E assim caminha a humanidade…

Algumas horas, depois que você ganhou a partida, ele se despede com um beijo e um abraço carinhoso e com aquela sinfonia para os nosso ouvidinhos:

- ‘Amanhã te ligo!’

No dia seguinte, você vai de novo ao Shopping, gasta outros tubos num vestidinho, em depilação completa e na lingerie La Perla. Dispensa todos os convites das suas amigas para badalar e, e, e, e…Espera sentada pelo telefonema dele…que nunca vem.

Sua vizinha chama, sua mãe chama, sua avó chama, o Ibope chama, até Avon chama… só ele que não chama…

E você vai dormir com aquela sensação horrível de que, nem um passeio pelo Taboão da Serra, em pleno apagão, seria pior que isso.

É amiga! Aquele cara gostosão, bem de vida… nunca mais, nunca mais meeeeeeesmo, vai te ligar…

Mas, por que os homens dizem que vão ligar e não ligam??????

Moral da história:
NO PRIMEIRO ENCONTRO DÊ MESMO!!!! SE ELE NÃO LIGAR MAIS,PELO MENOS VOCÊ DEU UMA BEM DADA E VAI SE SENTIR BEM POR UMA SEMANA!!!
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Versão Masculina:

Você vem dirigindo normalmente o seu carro e está até com um pouquinho de pressa, afinal chegar em casa depois de um dia cansativo de trabalho é uma das melhores coisas do mundo…

Aproximando-se de um sinal de trânsito, que por acaso acaba de ficar amarelo, um carro à sua frente freia bruscamente, forçando-o a frear mais bruscamente ainda…

1º pensamento:

-’Que merda!!! Deve ser alguma vaca dirigindo, e que só usa a porra do retrovisor para retocar a maquiagem!!!!’

Olha para frente e qual não é sua surpresa…….

Realmente era uma vaca e realmente ela estava retocando a maquiagem!… mas até que a vaquinha era bonitinha, comível…

2º pensamento:

- ‘É… ela é bonitinha e tudo mais… mas se eu bato com o meu carro naquela carroça…’

3º pensamento:

- ‘Vou cantar ela só de sacanagem! Vai ver meu carro, vai me dar mole na hora, afinal de contas: Quem gosta de homem bonito e pau grande é viado, mulher gosta é de dinheiro!!!!’

O sinal abre. Ela fica 5 segundos acelerando a porra do carro, para sair lentamente até arranhar a marcha na troca…

Haja paciência…

Andam uns 100 metros e param em outro sinal, só que desta vez lado a lado.

Discretamente, e com movimento quase que síncrono você tira a aliança e coloca as mãos no volante.

- ‘Ufa!!! Deu tempo….’ Olha para ela e ela está olhando.

- ‘Vai ser a maior moleza’ você pensa…

-’Não vou nem gastar saliva, vou logo pedir o telefone, e aposto que ela vai querer jogar o celular aqui dentro do meu carro…’

Andam mais alguns metros e param de novo lado a lado.

Você abaixa o vidro elétrico e faz sinal com a mão pedindo para ela rodar a maçaneta para abrir o vidro dela também e diz:

- ‘Me dá o seu telefone?’

O trânsito começa a andar e ela tá gritando:

- ‘PERAÍ!!!’ Enquanto procura alguma coisa… Pessoas xingam-na de tudo quanto é nome e acabam te xingando também, afinal de contas você também está parado no meio da rua esperando sei lá o quê…

Enfim, ela entrega um cartão meio amassado com o nome, telefone e bordas com florzinhas e corações.

Você vai para casa, entra meio afobado, e a sua mulher pergunta:

- ‘Oi amor, como foi o seu dia?’

Você responde:

- ‘Oi amorzinho! Infelizmente meu dia não acabou. Só vim em casa trocar de roupa, pois tenho uma auditoria para fazer em um cliente, e só pode ser à noite, sabe como é, as empresas não podem parar para eu trabalhar, você entende né???’

Sua esposa:

- ‘Mas de novo??? Ah…não vai não!!!’

Você:

- ‘Desculpa, mas tenho que ir… Te amo… Tchau!!!’

Pega o celular, o cartão amassado da mulher, e liga:

- ‘Oi, lembra de mim? O cara do AUDI PRETO de hoje no trânsito, quer jantar comigo?’

- ‘Claro!!!!’ Ela responde…

Você marca de pegar ela em casa, desliga, e grita bem alto:

- ‘MAIS UMA!!!’

No horário combinado, você chega na casa dela. Ela vem com uma saia ridícula, estilo R$ 1,99. Vcs se apresentam melhor, entram no carro e vão…

Você pensa:

- ‘Vou levá-la a um restaurante legalzinho, afinal de contas vale tudo para comer uma mulher’

Vão a um restaurante Francês para comer ‘Fois Gras’, com direito a ‘Moet Chandon’.

O champanhe com uma promoção e vocês preenchem cupons que dão direito a uma viagem para Paris.

Você pensa:

- ‘Se eu ganhar, quem eu levo???’

Você paga a conta, entram no carro, você bota um cd pirata da Sade especial para cantar a mulherada. Pára na porta do prédio dela e pensa:

- ‘Ela tem que me chamar para subir, senão vou ter que arrastá-la para um motel e é mais grana que eu gasto com essa mulher. Ela não vale tudo isso não!!! Ou então ela vai ter que fazer aqui dentro do carro mesmo…. Putz grila!!!!’

Ela chama:

- ‘Vamos subir, tomar um licorzinho, conversar um pouquinho mais?’

E você pensa:

- ‘BOOOOAAAA… Conversar porra nenhuma!!!!’

Vocês sobem e já no elevador você ataca! Destrói a mulher, deixa-a mais molhada do que a Marginal Tietê em noite de enchente….

Entram no apartamento dela e como um touro você já vai querendo rasgar a blusa e a saia dela, até que… ‘PÁRA!!!’ ela grita …

Você pára, sorri, descansa um pouco, a acaricia, e começa de novo lentamente, até os movimentos das mãos começarem a retomar o ritmo inicial. Vai ficando quente de novo até que:

-’PÁRA!!!!’ – grita ela novamente em tom meio histérico….

Você pensa:

- ‘Que saco…’

Conversam um pouco, bebem o tal licor, e dessa vez ela vem para cima de você! Chega até a surpreender, tal era a empolgação, fazendo coisas com a boca que nem Madonna sabia que dava para fazer….
Até que:

- ‘PÁRA, PÁRA, PÁRA!!!’

- ‘Puta que pariu!!!!!!!’ – Você pensa.

Você gentilmente diz que tem que ir embora e fala para ela:

- ‘Amorzinho, adorei sair com você, você é maravilhosa, linda, e quero muito sair com você de novo, posso te ligar amanhã?’

- ‘Claro!!!!!’ – responde ela completamente apaixonada.

Vocês se despedem e você diz:

- ‘Então amanhã te ligo’.

Desce no elevador puto da vida, com uma dor no saco de matar (pois é, mulherada, dói, se vocês não sabem…), pensando:

- ‘Quando eu chegar em casa vou ter que comer minha mulher…que merda!’

Pega o carro e pára num posto de gasolina para abastecer. Vai na loja de conveniências, compra uma cerveja, e volta para o carro.

Coincidentemente, uma amiga da época da faculdade pára com o carro dela do lado do seu e…surpresaaa!!!!! Ela tá gostosíssima, com uma minisaia show e uma blusa decotada que, para aparecer os peitos, é só ela respirar.

Conversa vai, conversa vem, e onde acaba a história????

Ela te leva no carro dela para um motel. Vocês transam loucamente durante duas horas consecutivas, sem descanso nem para beber água. Acabam, tomam banho, se arrumam e saem…

Qual não é a sua surpresa quando ela diz:

- ‘Essa eu faço questão de pagar!!!’

Meio sem jeito você aceita e vão embora pegar o seu carro no posto. Trocam telefone e até hoje se ligam eventualmente quando querem uma boa transa.

E a amizade Continua….

Moral da história:
ADVINHA QUEM VAI PARA PARIS????

Diario de um revoltado - Movimentos sociais

e irrita muito. essa parada de "Brasil: ame-o ou deixe-o"..
e veganismo tambem.. explico melhor depois