Dar ou não dar no primeiro encontro?

Dar ou não dar no primeiro encontro?. Eis uma dúvida cruel que aflinge mulheres mundo afora. Achei um texto genial no My Mind. Apesar de longo vale a pena ler.

Versão Feminina:

Você está lá…tranqüilinha no seu carro!

O sinal está fechado e você aproveita para retocar o seu batom Pérola do Oriente.

Você olha no espelinho e percebe que o cara de trás não desgruda os olhos da sua boquinha.
Sim. Ele é bonito e tem um baita carrão!

- ‘Deve ser impressão minha!’ Pensam os seus neurônios, com toda a auto-estima que Deus lhe deu. Vc logo imagina: ‘Vê se um cara desses vai olhar para mim…’

O sinal abre e você anda uns 100 metros.

Do seu lado direito pára um vendedor de chicletes, um cara de cadeira de rodas e um Hare Krishna.
Do seu lado esquerdo pára o bonitão, vidradão em você.

Discretamente você olha para as mãos dele no volante….
Não, amiga! Ele não usa aliança!!!

Os carros andam mais 50 metros e param de novo.
Ele abaixa o vidro elétrico e diz:

- ‘Me dá o seu telefone?’

Como você está completamente abobalhada com o que está acontecendo, pega o celular para jogar dentro do carro dele. Mas Shiva te ilumina a tempo e você passa, lentamente, seu cartãozinho pela janela.

Três horas mais tarde, ele te liga convidando para jantar. Você aceita, desliga o telefone e começa a cantar bem alto:

- ‘Tá dominado! Tá tudo dominadooooo!!!!’

Na hora do almoço você corre pro Shopping e gasta os tubos numa saia nova, afinal, investimento é tudo nessa vida!

Ele vem te buscar em casa, chique e perfumadão! Ele te leva num restaurante francês para comer ‘Foie Gras’, com direito a ‘Moet Chandon’.

O champanhe está com uma promoção e vocês, romanticamente, preenchem cupons que dão direito a uma viagem a Paris.

- ‘Ah, Parrrriii!!!!!’

Ele paga a conta, vocês saem, ele coloca um cd da Sade e chega até a porta do seu prédio.

Você o convida para um licorzinho básico, mas jura, jura e jura para si mesma que não vai dar!!!! Mesmo porque você não fez depilação e a última coisa que você quer na vida, é que ele te confunda com a ‘Monga, a mulher macaca’.

Vocês sobem, rola aquele rala previsível e irresistível. …

Ele tenta avançar o sinal, você breca.

Ele tenta de novo, você breca de novo.

E assim caminha a humanidade…

Algumas horas, depois que você ganhou a partida, ele se despede com um beijo e um abraço carinhoso e com aquela sinfonia para os nosso ouvidinhos:

- ‘Amanhã te ligo!’

No dia seguinte, você vai de novo ao Shopping, gasta outros tubos num vestidinho, em depilação completa e na lingerie La Perla. Dispensa todos os convites das suas amigas para badalar e, e, e, e…Espera sentada pelo telefonema dele…que nunca vem.

Sua vizinha chama, sua mãe chama, sua avó chama, o Ibope chama, até Avon chama… só ele que não chama…

E você vai dormir com aquela sensação horrível de que, nem um passeio pelo Taboão da Serra, em pleno apagão, seria pior que isso.

É amiga! Aquele cara gostosão, bem de vida… nunca mais, nunca mais meeeeeeesmo, vai te ligar…

Mas, por que os homens dizem que vão ligar e não ligam??????

Moral da história:
NO PRIMEIRO ENCONTRO DÊ MESMO!!!! SE ELE NÃO LIGAR MAIS,PELO MENOS VOCÊ DEU UMA BEM DADA E VAI SE SENTIR BEM POR UMA SEMANA!!!
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Versão Masculina:

Você vem dirigindo normalmente o seu carro e está até com um pouquinho de pressa, afinal chegar em casa depois de um dia cansativo de trabalho é uma das melhores coisas do mundo…

Aproximando-se de um sinal de trânsito, que por acaso acaba de ficar amarelo, um carro à sua frente freia bruscamente, forçando-o a frear mais bruscamente ainda…

1º pensamento:

-’Que merda!!! Deve ser alguma vaca dirigindo, e que só usa a porra do retrovisor para retocar a maquiagem!!!!’

Olha para frente e qual não é sua surpresa…….

Realmente era uma vaca e realmente ela estava retocando a maquiagem!… mas até que a vaquinha era bonitinha, comível…

2º pensamento:

- ‘É… ela é bonitinha e tudo mais… mas se eu bato com o meu carro naquela carroça…’

3º pensamento:

- ‘Vou cantar ela só de sacanagem! Vai ver meu carro, vai me dar mole na hora, afinal de contas: Quem gosta de homem bonito e pau grande é viado, mulher gosta é de dinheiro!!!!’

O sinal abre. Ela fica 5 segundos acelerando a porra do carro, para sair lentamente até arranhar a marcha na troca…

Haja paciência…

Andam uns 100 metros e param em outro sinal, só que desta vez lado a lado.

Discretamente, e com movimento quase que síncrono você tira a aliança e coloca as mãos no volante.

- ‘Ufa!!! Deu tempo….’ Olha para ela e ela está olhando.

- ‘Vai ser a maior moleza’ você pensa…

-’Não vou nem gastar saliva, vou logo pedir o telefone, e aposto que ela vai querer jogar o celular aqui dentro do meu carro…’

Andam mais alguns metros e param de novo lado a lado.

Você abaixa o vidro elétrico e faz sinal com a mão pedindo para ela rodar a maçaneta para abrir o vidro dela também e diz:

- ‘Me dá o seu telefone?’

O trânsito começa a andar e ela tá gritando:

- ‘PERAÍ!!!’ Enquanto procura alguma coisa… Pessoas xingam-na de tudo quanto é nome e acabam te xingando também, afinal de contas você também está parado no meio da rua esperando sei lá o quê…

Enfim, ela entrega um cartão meio amassado com o nome, telefone e bordas com florzinhas e corações.

Você vai para casa, entra meio afobado, e a sua mulher pergunta:

- ‘Oi amor, como foi o seu dia?’

Você responde:

- ‘Oi amorzinho! Infelizmente meu dia não acabou. Só vim em casa trocar de roupa, pois tenho uma auditoria para fazer em um cliente, e só pode ser à noite, sabe como é, as empresas não podem parar para eu trabalhar, você entende né???’

Sua esposa:

- ‘Mas de novo??? Ah…não vai não!!!’

Você:

- ‘Desculpa, mas tenho que ir… Te amo… Tchau!!!’

Pega o celular, o cartão amassado da mulher, e liga:

- ‘Oi, lembra de mim? O cara do AUDI PRETO de hoje no trânsito, quer jantar comigo?’

- ‘Claro!!!!’ Ela responde…

Você marca de pegar ela em casa, desliga, e grita bem alto:

- ‘MAIS UMA!!!’

No horário combinado, você chega na casa dela. Ela vem com uma saia ridícula, estilo R$ 1,99. Vcs se apresentam melhor, entram no carro e vão…

Você pensa:

- ‘Vou levá-la a um restaurante legalzinho, afinal de contas vale tudo para comer uma mulher’

Vão a um restaurante Francês para comer ‘Fois Gras’, com direito a ‘Moet Chandon’.

O champanhe com uma promoção e vocês preenchem cupons que dão direito a uma viagem para Paris.

Você pensa:

- ‘Se eu ganhar, quem eu levo???’

Você paga a conta, entram no carro, você bota um cd pirata da Sade especial para cantar a mulherada. Pára na porta do prédio dela e pensa:

- ‘Ela tem que me chamar para subir, senão vou ter que arrastá-la para um motel e é mais grana que eu gasto com essa mulher. Ela não vale tudo isso não!!! Ou então ela vai ter que fazer aqui dentro do carro mesmo…. Putz grila!!!!’

Ela chama:

- ‘Vamos subir, tomar um licorzinho, conversar um pouquinho mais?’

E você pensa:

- ‘BOOOOAAAA… Conversar porra nenhuma!!!!’

Vocês sobem e já no elevador você ataca! Destrói a mulher, deixa-a mais molhada do que a Marginal Tietê em noite de enchente….

Entram no apartamento dela e como um touro você já vai querendo rasgar a blusa e a saia dela, até que… ‘PÁRA!!!’ ela grita …

Você pára, sorri, descansa um pouco, a acaricia, e começa de novo lentamente, até os movimentos das mãos começarem a retomar o ritmo inicial. Vai ficando quente de novo até que:

-’PÁRA!!!!’ – grita ela novamente em tom meio histérico….

Você pensa:

- ‘Que saco…’

Conversam um pouco, bebem o tal licor, e dessa vez ela vem para cima de você! Chega até a surpreender, tal era a empolgação, fazendo coisas com a boca que nem Madonna sabia que dava para fazer….
Até que:

- ‘PÁRA, PÁRA, PÁRA!!!’

- ‘Puta que pariu!!!!!!!’ – Você pensa.

Você gentilmente diz que tem que ir embora e fala para ela:

- ‘Amorzinho, adorei sair com você, você é maravilhosa, linda, e quero muito sair com você de novo, posso te ligar amanhã?’

- ‘Claro!!!!!’ – responde ela completamente apaixonada.

Vocês se despedem e você diz:

- ‘Então amanhã te ligo’.

Desce no elevador puto da vida, com uma dor no saco de matar (pois é, mulherada, dói, se vocês não sabem…), pensando:

- ‘Quando eu chegar em casa vou ter que comer minha mulher…que merda!’

Pega o carro e pára num posto de gasolina para abastecer. Vai na loja de conveniências, compra uma cerveja, e volta para o carro.

Coincidentemente, uma amiga da época da faculdade pára com o carro dela do lado do seu e…surpresaaa!!!!! Ela tá gostosíssima, com uma minisaia show e uma blusa decotada que, para aparecer os peitos, é só ela respirar.

Conversa vai, conversa vem, e onde acaba a história????

Ela te leva no carro dela para um motel. Vocês transam loucamente durante duas horas consecutivas, sem descanso nem para beber água. Acabam, tomam banho, se arrumam e saem…

Qual não é a sua surpresa quando ela diz:

- ‘Essa eu faço questão de pagar!!!’

Meio sem jeito você aceita e vão embora pegar o seu carro no posto. Trocam telefone e até hoje se ligam eventualmente quando querem uma boa transa.

E a amizade Continua….

Moral da história:
ADVINHA QUEM VAI PARA PARIS????

Confraria, para lembrar

[In]Acabado

Imagem: Olhares

Um quadro esquadros recados na porta da geladeira. Meu coração numa bandeja. Primeiro um banquete, depois marmita requentada.
Você indo embora. A porta o batente a tranca as chaves sobre a mesa. A mesa onde eu servia seu jantar.

O altar desmoronando. Você foi e eu fiquei. Vagando divagando difamando seu nome e nossa história.

As chaves sobre a mesa sem toalha. Também estou nua em carne viva.

Não acho meus óculos meus livros nosso álbum de fotografias. Mas te encontro em cada cômodo.

Esbarro nos seus discos seus desenhos a camisa do seu time. A casa diminuiu e eu cresci não caibo aqui dentro. Da casa? Não. De mim.

Durmo de dia padeço a noite não sonho mais. Perdi as vírgulas e as vontades.

Foi melhor assim. Fiquei com a TV o rádio o computador. Devem estar quebrados mudos ocos vazios. São como eu.

O telefone grita e dele saem palavras mornas. O leite derrama no fogão.

Não dói só ecoa. A parede pintada de azul. Escolhemos juntos depois cessaram nossas escolhas.

Jornais acumulados na porta. Notícias envelhecendo nós dois sumindo ficando pra trás. Ficamos.

Parece inacabado. Mas não está.

Flah Queiroz

Sônia - Leo Jaime

Sônia
Não fica me excitando que eu tô de sunga
Sônia
Não arma a tenda agora nós já vamos embora
E vamos combinar a nossa festinha
Essa noite você é minha

Sônia, meu bem, tá todo mundo olhando

Sônia, sempre que eu te vejo eu não durmo
Sônia, e é por você que eu me masturbo
Pensando em você me vem a sensação
Sem perceber eu tô com o "tal" na mão
Sônia, eu te adoro

Sônia, chega mais aqui e fica bem juntinho
Sônia, vamos nessa festa fazer um trenzinho
Você na frente e eu atrás
E atrás de mim um outro rapaz
Sônia, que loucura!

Sônia, eu já deixei de ser aquele bom rapaz
Sônia, você não imagina do que eu sou capaz
Dizem que eu sou um cara legal
Eu transo cunnilingus e sexo anal
Sônia, vou cair de boca

Eu sempre estive à fim e você sabe disso
Eu só quero te comer, não quero compromisso
Sônia, meu amor, eu te amo

Diario de um revoltado - Movimentos sociais

e irrita muito. essa parada de "Brasil: ame-o ou deixe-o"..
e veganismo tambem.. explico melhor depois

If I Can't Have You

Não sei porquê

Estou vivendo cada dia solitário

Quando não tem nenhuma chance de ser para mim

A minha vida acabaria

E não importa o quanto eu chore

Minhas lágrimas, até agora, são um desperdício de tempo

Se eu Afastar

Sou forte o suficiente para vê-lo passar?

Ficar louco é o que farei

Se eu não posso ter você

Eu não quero ninguém,

Se eu não posso ter você ... 

Se eu não posso ter você

Eu não quero ninguém,

Se eu não posso ter você

Não posso deixar ir e não importa o quanto eu tente

Eu dei tudo tão fácil para você meu amor

Para sonhos que nunca vão se realizar

Sou forte o suficiente para vê-lo passar?

Ficar louco é o que farei

Se eu não posso ter você

Eu não quero que ninguém

Se eu não posso ter você 

Se eu não posso ter você

Eu não quero que ninguém

Se eu não posso ter você

Se eu não posso ter você

Eu não quero que ninguém,

Se eu não posso ter você .

Se eu não posso ter você

Eu não quero que ninguém,

Se eu não posso ter você 

Oh! Se eu não posso ter você..

Primeiro passo pra ser uma pessoa melhor

Parar de pensar muito e fazer alguma coisa.
 Tenho algumas ideias aqui na mente, que preciso por em pratica..
Alias, pensei em coisas hoje q me animaram mais ainda.

Pombo Correio

Pombo correio
Voa depressa
E esta carta leva
Para o meu amor
Leva no bico
Que eu aqui
Fico esperando
Pela resposta
Que é pra saber
Se ela ainda
Gosta de mim
Pombo correio
Se acaso
Um desencontro
Acontecer
Não perca
Nem um só segundo
Voar o mundo
Se preciso for
O mundo voa
Mas me traga
Uma notícia boa
Pombo correio
Voa ligeiro
Meu mensageiro
E essa mensagem
De amor
Leva no bico
Que eu aqui
Fico cantando
Que é pra espantar
Essa tristeza
Que a incerteza
Que o amor traz
Pombo correio
Nesse caso
Eeu lhe conto
Por estas linhas
A que ponto
Quer chegar
Meu coração
O que mais gosta
"Volta pra mim"
Seria
A melhor resposta

Ardua tarefa?

Eitaaa
Nada de ardua tarefa. foi simples.
Na quinta mesmo ela ligou aqui pra casa.. a trouxe pra cá e nada iria rolar.. mas o "deixa eu só ficar perto de vc" durou pouco.. muito pouco.

Agora tenho q ver quem eu como amanha..
o top5 da vida eu já repeti esse ano.. agora vou buscar novos corpos

PoliAmor

De todos os movimentos já criados, definitivamente o mais louco, mais ousado e mais surreal que qualquer forma de amor, é o Poliamorismo. Paradas GLS, Swings, Surubas e Menáge definitivamente ficaram no século XX. A onda agora é Poliamor, o que isso significa?

João amava Teresa que amava Raimundo que amava Maria que amava Joaquim que amava Lili que não amava ninguém. Pelo exemplo de Drummond, o Poliamorismo nada mais é do que a manifestação da natureza humana em aceitar que amor é múltiplo. É a quebra do paradigma do amor romântico, único e exclusivo. Mas sim, a aceitação de que é possível junto amar outras pessoas, e viver bem com isso. Sem culpas, sem traições, sem ciúmes.

Os poliamoristas possuem um código de ética que vai além dos tabus que imaginamos. Não existe promiscuidade. Para eles, a opção de vida é satisfatória e recompensadora, mesmo que condenada pela sociedade, a mesma que impõe o casamento monogâmico, mas que tem aquela amante que ninguém sabe, seja no passado ou no futuro. Porque se corno você ainda não foi, você ainda será.

O movimento poliamor anda crescendo pelas beiradas e vem sendo retratado em filmes e histórias contemporâneas, como o ótimo Vicky Christina Barcelona, de Woody Allen, diretor que sempre questionou todas as vertentes da vida moderna, que em prática, não é bem lá o que a teoria promete.

Há quem diga que o amor é egoísta, e há quem diga que onde há egoísmo não há amor verdadeiro. Eu achei o movimento, em tese, um tanto surreal. Algo como bom demais pra ser verdade. Duvido onde encontraria uma mulher que aceitasse sem problemas em eu ter relacionamentos com outra, ainda que ela seja a parceira escolhida para a vida toda.

Pior ainda é aceitar na mesma moeda que a minha mulher possa também ter a liberdade de fazer sexo apenas por prazer com algum outro homem. Eu sei que amor e sexo podem perfeitamente andar de mãos separadas e ainda co-existirem pacificamente. Mas será possível?

Quem tem peito pra encarar?

Sex Fone

Tem um detalhe q eu esqueci de citar.
Perdi meu celular.

Acontece q eu nao sabia.. dae marquei com uma mina q ela viria aqui fazer um sexo. dae beleza. de manha ela iri me ligar.
Qd fui dormir percebi q nao existia mais um celular na minha vida. e como nao tinha minha lista de telefones, nao pude avisa-la..
dae mandei pra ela a msg no msn:"Perdi meu celular.. se for ligar liga pra minha casa"
Hoje de noite vem a resposta "Realmente você perdeu o cel e uma manhã de sexo... Além de me deixar enfurecida. Afinal fiquei em "greve" durante 3 dias para te ver."

tomei essa.e agora.. a mina noivou.. come-la será ardua tarefa

Aperta Que Eu Gosto

o dia foi 8 de março na praça da Viúva.
Cheguei com o bloco já aquecendo, e logo portei o kit da cueca.

Esse ano eu não iria tocar, mas nao resisti e  tomei o agogô. no meio do pagode.

tinha bastante gente lá, mais doque o comum.
E tinha a Laura Paravatto. Ahh Laura. Artista crporal, varias taoos e piercings, mas que combinam com ela.. bem escolhidos e bem analisados. E oque e original da fabrica tambem é bem composto.. Ah Lauraa, teu sabado é comigo.

E depois de vaaarias horas de bloco, e varias musicas e varias gentes. recuperei o carnaval, e comi uma pizza.

Ah, o verão

Marchinhas

As águas vão rolar:
As águas vão rolar:
Garrafa cheia eu não quero ver sobrar.
Eu passo a mão na saca, saca, saca-rolha
E bebo até me afogar. Deixa as águas rolar!

Você pensa que cachaça é água?
Cachaça não é água não.
Cachaça vem do alambique
E água vem do ribeirão.
Pode me faltar tudo na vida:
Arroz, feijão e pão.
Pode me faltar manteiga
E tudo mais não faz falta não.
Pode me faltar o amor
(Isso que acho graça).
Só não quero que me falte
A danada da cachaça.

Ô balancê balancê
Quero dançar com você
Entra na roda morena pra ver
Ô balancê balancê
Quando por mim você passa
Fingindo que não me vê
Meu coração quase se despedaça
No balancê balancê
Você foi minha cartilha
Você foi meu ABC
E por isso eu sou a maior maravilha
No balancê balancê
Eu levo a vida pensando
Pensando só em você
E o tempo passa e eu vou me acabando
No balancê balancê

Bebê de proveta,
Bebê de mutreta,
O seu inventor,
Que cara carêta.
Porque não sacou,
Da sua veneta,
Que a gente prefere,
Bebê de chupeta.
Romeu, Romeu,
O que há com a sua Julieta ?
Trocou você, por um tubo de proveta.
Bis...

Esse mundo tá cheio de cor

Sai de casa pra curtir o Simpatia.
tava tao doido q esqueci a carteira em casa.
voltei e acabei indo sozinho.

Encontrei a Cris, não peguei. encontrei a Carol, nao peguei.

Encontrei a Maria Clara, e alem de não pegar ela, e nem a amiga dela, a vi pegando uns viado.

mas pior q isso foi a qtde de assedios q eu sofri.
Toco eu tomei 3, e dei 8.. 8 tocos em bichas.

e fikei sem pegar a Maria
e ainda foi uma bosta pra retornar a casa

série Tanta - 25

Shiva ou Xiva é um deus ("Deva") hindu, o Destruidor (ou o Transformador), participante da Trimurti juntamente com Brama (Brahma), o Criador, e Vixnu (Vishnu), o Preservador.

Uma das duas principais linhas gerais do hinduísmo é chamada de xivaísmo, em referência ao deus.

Na tradição hindu, Shiva é o destruidor, que destrói para construir algo novo, motivo pelo qual muitos o chamam de "renovador" ou "transformador". As primeiras representações surgiram no período Neolítico (em torno de 4.000 a.C.) na forma de Pashupati, o "Senhor dos Animais". A criação do yôga, prática que produz transformação física, mental e emocional, portanto, intimamente ligada à transformação, é atribuída a ele.

Shiva é o deus supremo (Mahadeva), o meditante (Shankara) e o benevolente, onde reside toda a alegria (Shambo ou Shambhu).

O trishula

O tridente que aparece nas ilustrações de Shiva é o trishula. É com essa arma que ele destrói a ignorância nos seres humanos. Suas três pontas representam as três qualidades dos fenômenos: tamas (a inércia), rajas (o movimento) e sattva (o equilíbrio)

A serpente

A naja é a mais mortal das serpentes. Usar uma serpente em volta da cintura e do pescoço simboliza que Shiva dominou a morte e tornou-se imortal. Na tradição da ioga, ela também representa kundalini, a energia de fogo que reside adormecida na base da coluna. Quando despertamos essa energia, ela sobe pela coluna, ativando os centros de energia (chakras) e produzindo um estado de hiperconsciência (samádhi), um estado de consciência expandida.

Ganga

No topo da cabeça de Shiva se vê um jorro d'água. Na verdade é o rio Ganges (Ganga) que nasce nos pés do Senhor Vishnu, e jorra na cabeça de Shiva. Há uma lenda que diz que Ganges era um rio muito violento e não podia descer à Terra pois a destruiria com a força do impacto. Então, os homens pediram a Shiva que ajudasse e ele permitiu que o rio tão logo saísse do Mundo Espiritual, caísse primeiro sobre sua cabeça, amortecendo o impacto e depois, mais tranqüílo, corresse pela Terra.

Lingam

Lingam ("emblema", "distintivo", "signo"), também chamado de linga, é o símbolo fálico de Shiva. Ele representa o pênis, instrumento da criação e da força vital, a energia masculina que está presente na origem do universo. Está associado ao poder criador de Shiva.

O lingam é o emblema de Shiva. Na Índia, reverenciar o lingam é o mesmo que reverenciar a Shiva. Ele pode ser feito em qualquer material, embora o preferido seja o de pedra negra. Na falta de uma escultura, se constrói um lingam com a areia da praia ou do leito do rio; ou simplesmente se coloca em pé uma pedra ovalada.

É comum, nos templos, se pendurar sobre o lingam uma vasilha com um pequeno orifício no fundo. A água é derramada constantemente sobre ele numa forma de reverência. A base do lingam representa yoni, a vagina, mostrando que a criação se dá com a união do masculino e feminino.

Damaru

O tambor em forma de ampulheta representa o som da criação do universo. No hinduísmo, o universo brota da sílaba /ôm/. É interessante comparar essa afirmação com a conhecido prólogo do Evangelho de São João: "No princípio era o Verbo (a sílaba, o som). E o Verbo era Deus. (...) Tudo foi feito por Ele (o Verbo) e sem Ele nada se fez."

É com o som do damaru que Shiva marca o ritmo do universo e o compasso de sua dança. As vezes, ele deixa de tocar por um instante, para ajustar o som do tambor ou para achar um ritmo melhor e, então, todo o universo se desfaz e só reaparece quando a música recomeça.

Fogo

Shiva está intimamente associado ao fogo, pois esse elemento representa a transformação. Nada que tenha passado pelo fogo, permanecerá o mesmo: o alimento vai ao fogo e se transforma, a água se evapora, os corpos cremados viram cinzas. Assim, Shiva nos convida a nos transformarmos através do fogo da ioga. O calor físico e psíquico que essa prática produz nos auxilia a transcender nossos próprios limites.

Nandi

Nandi ("aquele que dá a alegria") é o touro branco que acompanha Shiva, sua montaria e seu mais fiel servo. O touro está associado às forças telúricas e à virilidade. Também representa a força física e a violência. Montar o touro branco, significa dominar a violência e controlar sua própria força.

Sua devoção por seu senhor é tão grande que sempre se encontra sua figura diante dos templos dedicados a Shiva. Ele está deitado, guardando o portão principal.

A lua crescente

A lua, que muda de fase constantemente, representa a ciclicidade da natureza e a renovação contínua a qual todos estamos sujeitos. Ela também representa as emoções e nossos humores que são regidos por esse astro. Usar um crescente nos cabelos simboliza que Shiva está além das emoções. Ele não é mais manipulado por seus humores como são os humanos, ele está acima das variações e mudanças, ou melhor, ele não se importa com as mudanças pois sabe que elas fazem parte do mundo manifesto. Os mestres que se iluminaram afirmam que as transformações pelas quais passamos durante a vida (nascimento e morte, o final de uma relação, mudança de emprego, etc.) não afetam nosso ser verdadeiro e, portanto, não deveríamos nos preocupar tanto com elas.

Nataraja

Neste aspecto, Shiva aparece como o rei (raja) dos dançarinos (nata). Ele dança dentro de um círculo de fogo, símbolo da renovação e, através de sua dança, Nataraja cria, conserva e destrói o universo. Ela representa o eterno movimento do universo que foi impulsionado pelo ritmo do tambor e da dança. Apesar de seus movimentos serem dinâmicos, como mostram seus cabelos esvoaçantes, Shiva Nataraja permanece com seus olhos parados, olhando internamente, em atitude meditativa. Ele não se envolve com a dança do universo pois sabe que ela não é permanente. Como um yogue, ele se fixa em sua própria natureza, seu ser interior, que é perene.

Em uma das mãos, ele segura o Damaru, o tambor em forma de ampulheta com o qual marca o ritmo cósmico e o fluir do tempo. Na outra, traz uma chama, símbolo da transformação e da destruição de tudo que é ilusório. As outras duas mãos, encontram-se em gestos específicos. A direita, cuja palma está a mostra, representa um gesto de proteção e bênçãos (abhaya mudrá). A esquerda representa a tromba de um elefante, aquele que destrói os obstáculos.

Nataraja pisa com seu pé direito sobre as costas de um anão. Ele é o demônio da ignorância interior, a ignorância que nos impede de perceber nosso verdadeiro eu. O pedestal da estátua é uma flor de lótus, símbolo do mundo manifestado.

A imagem toda nos diz: "Vá além do mundo das aparências, vença a ignorância interior e torne-se Shiva, o meditador, aquele que enxerga a verdade através do olho que tudo vê (terceiro olho, Ájña Chakra)."

Pashupati

Pashupati ("senhor dos animais", de pashu, "animais", "feras", "bestas", e pati, "senhor", "mestre") é uma das primeiras representações de Shiva e surgiu no neolítico, por volta de 4.000 a.C.. É representado com três faces, olhando o passar do tempo (passado-presente-futuro). A coroa em forma de cornos de búfalo evidencia a proximidade de Shiva com esse animal que representa as forças da terra e da virilidade. Pashupati está sentado em posição de meditação, o que nos faz pensar que as técnicas meditativas já existiam naquele período. Os quatro animais ao seu redor são o tigre, o elefante, o rinoceronte e o búfalo. Por ser o Senhor das Feras, Pashupati podia meditar entre elas sem ser atacado. Mas, há um outro simbolismo. Esses animais podem representar nossas emoções e instintos mais básicos como o orgulho, a força bruta, o ódio e a sexualidade desenfreada. Pashupati, então, é também aquele que domou suas feras interiores, suas emoções e convive sabiamente com elas. O Shiva Purana, conta que os deuses estavam em luta com os demônios e, como não estavam conseguindo vencê-los, foram pedir auxílio a Shiva. Shiva lhes disse: "Eu sou o Senhor dos Animais (Pashupati). Os corajosos titãs só poderão ser vencidos se todos os deuses e outros seres assumirem sua natureza de animal." Os deuses hesitaram pois achavam que isso seria uma humilhação. E Shiva falou novamente: "Não é uma perda reconhecer seu animal ( a espécie que corresponde no mundo animal ao princípio que cada deus encarna no plano universal). Apenas aqueles que praticam os ritos dos irmãos dos animais (Pashupatas) podem ultrapassar sua animalidade." Assim, todos os deuses e titãs reconheceram que eram o rebanho do Senhor e que ele é conhecido pelo nome de Pashupati, O Senhor dos animais.

Ardhanaríshvara

O lado direito da estátua é claramente masculino, apresentando os atributos de Shiva: a serpente, o tridente, etc. Do lado esquerdo, vemos uma figura feminina, com os trajes típicos, o brinco feminino, etc. Esse aspecto de Shiva representa a união cósmica entre o princípio masculino (Shiva) e o feminino (Parvati), entre a consciência (Shiva) e a matéria (Parvati).

As cobras que Shiva usa como colares e braceletes simbolizam o seu triunfo sobre a morte, a sua imortalidade.

O filete de água que se vê jorrar de seus cabelos é o rio Ganges. Conta a lenda que o Ganges era um rio muito revolto que corria na morada dos deuses. Os homens pediram para que o rio corresse também na terra. Porém, devido à violência do rio, seu impacto com a terra seria muito violento, terminando por aniquilá-la. Para resolver o problema, Shiva permitiu que o rio primeiro passasse por sua cabeça para amenizar o impacto com a terra, em seguida escorresse suavemente pelos seus longos cabelos.

Sendo o asceta eremita da Trimurti, Shiva é considerado o criador do Yôga, que teria ensinado pela primeira vez a sua esposa Parvati.