talhado

a mulher mais honesta não resiste à tentação de parecer sedutora e,

sem pensar em dar uma esperança, não desgosta de deixar um espinho.

madame émile girardin

... ontem tive um sonho, e como a maioria dos que tenho, praticamente não lembro quase nada. ela nunca foi minha, diriam, mas por alguns momentos, sim, eu sei que fora, ela também sabia. gostávamos desse joguinho, ela mais que eu, mas e daí. seduzir é enganar, ser seduzido é gostar de ser enganado, porque faz bem naquele momento pensar que pode ser, e se não for? mas foi, eu sei, ela também sabia. quando eu era criança sonhava acordado, sempre. e já fui tanta coisa. será que ela pensou por algum instante que seríamos, essa é a minha dúvida, até onde houve verdade? mas repito: e daí. daí que começou meio sem querer do meu lado, porque eu disfarçava esse querer, ela deu corda: ganhou poemas, trocamos indiretas que só nós entendíamos, meus olhos brilhavam quando ela me comentava, me curtia, me mandava mensagens privadas. eu sonhava: dormindo, acordado. eu era dela? já nem sei, isso não importa, eu sonhava. e nos sonhos nem sempre éramos nós. quem enlaçou quem? já nem quero saber. esquentei os tamborins, ela sambava onde eu queria: meus pensamentos. aquele sorriso, o olhar: ojos así. ela sabia, mas até onde? não importa. eu sambei onde não queria: deixei a sedução tomar conta, mais do que devia. e daí, daí que um dia ela se cansou, eu acho. e minha escola tão bonita: na avenida dos sonhos desfilava, meu coração aplaudia. no mesmo momento de uma promessa não cumprida pensei: eu não pedi pra avisar até onde iria? sim, mas ela não me escutou, ou não me leu, ou leu e abstraiu. seduziu-me no aquecimento, não desfilou, largou meu sonho na dispersão. ficaram os poemas: até mesmo o de despedida. triste? eu não. mais triste é quem não sabe o que é sedução. a liberdade me mostrou: sonhar é importante. estou agora liberto, sonho diferente. então obrigado por nada. tudo que você fez foi inesquecível, para o bem, para o mal. não fomos nós. eu ainda sou carnaval. pensei que iria te amar. jamais te amei. hoje: outros sonhos amanhecerei...

Esse sim valeu

Não importa.. eu nao fiz entao posso dizer.

Meu dia dos namorados 2011 foi o melhor da historia.. tenham certeza absoluta.
Valeu até as 3h30.

Começa com a possibilidade de um HMH, que no decorrer da coisa, por ocasiao eu fiquei de fora. Mas pelas informacoes coletadas, nao fui descartado, foi só falha na comunicaçao.
E mais uma vez, poderia ter acontecido.. mas deixa pra lá..

Em seguida
Social aqui em daHouse, a galera se animando. estavamos em Casais(tinha um casal separado),  na maior valeu, eu com a minha garota ali, ommeu amigo com a mina dele.. e mais um rapaz e uma moça, q nao estavam juntos.
Nem pensem em dizer namorado nessa porra. ninguem namora ninguem aqui.

Mas estavamos aqui quando de repente, nao me lembro como o contexto eu disse. "Se eu pedir um beijo dela voce vai ficar chateada?-Não- Entao é isso"

a resposta foi, pow, na boa, minha vontade nao é ficar contigo, mas ela eu beijo.
VALEEEEU.. curti essa porra.deixei acontecer..
Elas foram pro meu quarto, e eu fui com elas.. porque Nao vao se pegar na minha casa, meu quarto, minha garota, e eu vu ficar a ver barquinhos.
Fui com elas, quando abri espaco e me colokei ali.. mas dae paramos pra conversar.
E terceira pessoa ficou questionando como era o meu relacinamento aberto e ficamos discutindo a boa de transar a tres.
estava tudo na 'Nice-pra caralho' quando os outros 3 adentra ao meu recinto, pedindo pra voltarmos ao convivio..

VAI TOMAR NO CU LAMBENDO TOMADA..
Ou seja, depois de morrer um HMH, morreu tambem um MMH. É isso mesmo, um MMH
e dae o meu super salto acrobatico de bike foi pro caraho...

Trocamos contatos e vamos marcar pra um outro dia.. mas valeeeu, guerreirooo.
Isso vai rolar mermao.. os dois casos q miaram vao rolar.. anota ae.

Dae é sacanagem

Juro pra tu.. Nao foi uma ou duas vezes nao. ë toda hora essa baçanga.
Chamei a Maria Clara pra assitir aos jogos do Brasileiro comigo(acho q já escrevi essa porra), ela nao foi.
Fui jogar meu fut no domingo, e de lá pra VM.. recordo q esse foi o dia q acendeu a porra toda.
Estudio novo na Vm, eu ajudei na parte eletrica.

Dae tava lá, cabeando, e jumpeando e passando fio.. montando altas tomadas(28) e interruptores de luz(8).. quando de noite, eu vejo duas ou tres ligaçoes perdidas perdidas do "numero q eu sei q conheço mas nao sei de quem é"..É consequencia de perder o celular, os numeros q eu lembro ficam sem nome. Mas dae orra.. já era 1h e poka da madrugue nem retornei.
Segunda enquanto ainda no colegio(lecionando), tento ligar de volta e nada.. só de noite q eu liguei e pela voz q atendeu eu reconheci de quem era o numero. Achei very crazy o primo da mina me ligar, mas dae a onda passou e eu pensei q talvez a mina tivesse nessas bandas.
Mas nao tava em casa na hora.. deixei passar.mais tarde dakela noite.. 20h e tal. eu liguei outra vez e e dei de cara com a Andressa, sem intermediarios.
"papapa pipipi, memem e desce ae q eu quero te ver um pokinho" e foi confirmado.
Agora eu confirmei q escrevi esse inicio já.

Mas vamos ao caso.. depois de encontrar a Andressa a Maria me deixa um recado no facebook. Terça feira ela me chama pra pra ir na praia quarta, e beleza vamos a praia
Nao fomos. Acordamos tarde e decidimos ficar aqui por perto mesmo. porque eu tinha q apresentar um trabalho na faculdade.
dae nem fomos pra cachoeira porque o horario era apertado.
Acabou que fomos pra VM, eu aloprei fazendo o ensaio do FORFUN.. (é.. eu fiz isso), esqueci de ir pra faculdade apresentar o meu trabalho. saimos da vila eram mais de meia noite.. podiamos ter ido na porra da praia., ou na piscina, ou na cachoeira.. uma vez q eu nao apresentei o trabalho.

mas dae vem.. A Andressa aparece.. eu nao consigo nao gostar dela quando ela está por perto. Dae logo em cima vem a Maria. to vendo a hora q eu vou comer essa MariaClara só pra me livrar desse fantasma. Dae ela se amarra.. ficamos juntos e a andressa volta, dizendo q me ama.. é sempre isso.. é só uma aparecer que a outra vem junto.
POR QUE ELAS NAO ACEITAM Q EU FIQUE COM AS DUAS?? se bem q eu nunca perguntei isso...
seria a soluçao.. pra nao pegar nenhuma das duas e me foder, prefiro pegar as duas e me foder. porque ficar co uma só já sei q nao dá

Se for macumba

Nao sei legal o que acontece.
Sabado eu não comi ninguem. Domingo eu ia assitir aos jogos do Brasileiro com a Maria Clara, mas nao rolou. No horaario que ela deveria ir embora meu telefone toca e era a Andressa.
Eu nao atendi, eu estava em outro estudio.

É quase uma mandinga que me prende a madame Andressa. E te digo, funciona. Funciona mesmo.
Toda vez que eu a vejo, eu sinto q preciso pertencer aquela mulher. Preciso estar com ela.
 É um sentimento diferente daquela paixao de adolescente, é um outro sentimento que ainda me impressiona.

Eu acredito que ainda a amo, mas agora é um amor diferente, ainda amor.
outro amor, mas amor, sei lá.. nao consigo nao estar com ela.. saber que ela está por perto me faz querer estar grudado nela.
De pele, de boca, de maos. Quero estar na presença dela. porque o mundo deixa de fazer sentido, as coisas nao precisam de um porque.

E logo eu, um fisico, nao estar interessado no porque das coisas acontecerem, e apenas comtemplar, é quase um paradoxo.

Espero nao estar errado

Mulheres têm fama de serem complicadas – ou será que os homens são distraídos demais para perceberem as sutilezas femininas? Para facilitar a vida dos pobres mortais da ala masculina, o post de hoje traz 32 coisas que mulheres gostariam que os homens soubessem.

Homens, tomem nota e pratiquem. Depois me conte se funcionou:

32 coisas que as mulheres adorariam que os homens soubessem

1. Presentes fora de hora significam mais amor e mais carícias.Inclusive os mais simples.

2. “Legal” não é a resposta que elas querem ouvir quando perguntam se estão bonitas.

3. Gostam de ser surpreendidas com beijos, sem que isso signifique ir para cama depois de dois minutos.

4. Sempre esperam uma ligação e sentem falta quando não damos sinal de vida durante o dia.

5. Um bom sexo oral pode ser a diferença na classificação entre um “ótimo sexo” e um “sexo meia-boca.”

6. Ficam desapontadas quando se arrumam toda pra sair e descobrimos que nós vamos com a camisa de ontem e de chinelo.

7. Deixe para correr e tirar finas dos carros quando estiver sozinho. Elas dispensam esse tipo de emoção.

8. Não ache que arrasa com sua performance “britadeira” no sexo. É preciso muito mais para dar prazer.

9. Ficam desequilibradas antes e durante a menstruação, mesmo sem motivo algum.Aprenda a conviver com isso.

10. Nós iremos questionar a sua masculinidade quando percebemos que você prefere assistir ao jogo ou jogar vídeo game do que transar.

11. Você não precisa pagar a conta no primeiro encontro, mas saiba que vamos te achar mão de vaca.

12. Consulte uma amiga ou um amigo gay quando for comprar um presente.

13. Por mais desencanadas que sejamos, nós não queremos sentir o cheiro do seu pum ou o barulho do seu arroto. Principalmente dentro do carro.

14. Você fica sexy se barbeando, consertando alguma coisa, usando camiseta branca com jeans ou dirigindo.

15. Queremos ouvir o que vocês sentem. Se esforce e fale mais.

16. Nós gostamos de discutir sobre sexo. Respostas como “foi gostoso” não bastam.

17. Se não nos sentimos amadas e valorizadas, nosso botão de “caça” é ativado automaticamente. Só leva um minuto.

18. Unhas compridas machucam – mantenha-as curtas.

19. Nós gostamos de mandar SMS e emails durante o dia – por favor, responda-os.

20. Nós consideramos traição qualquer coisa que você faça/pense/fale com outra que não gostaria que soubéssemos.

21. Barba começando a crescer irrita a nossa pele. Tire tudo ou deixe um pouco maior.

22. Você não precisa engordar, parar de usar perfume ou não fazer mais a barba depois que começamos a namorar. A concorrência é forte.

23. Se você fica com preguiça de fazer carinho, nós ficamos proporcionalmente com preguiça de fazer amor.

24. Entre bombons, flores e ursinhos de pelúcia, nos dê um sapato.

25. Não explique uma traição dizendo que “não teve importância”. É horrível ser traída por algo “sem importância”.

26. Para nós não importa tanto o tamanho do seu pênis, desde que ele seja maior que um OB. A performance conta muito mais.

27. Nós quase sempre sabemos quando estão mentindo – aprenda que temos um sexto sentido mais desenvolvido do que o de vocês.

28. Nós precisamos de preliminares e não vamos ficar suficientemente molhadas se você não caprichar nessa parte. Quanto mais, melhor.

29. Nós gostamos de sexo selvagem -  mas queremos dormir de conchinha e ganhando cafuné na cabeça depois.

30. Nós adoramos ser elogiadas. Vale qualquer coisa: da cor do esmalte ao roteiro que escolhemos para as férias.

31. Não peça para escolhermos onde vamos no primeiro encontro. Nós gostamos de ser levadas pra sair.

32. Sim, nós temos senso de direção ruim e odiamos mapas e vagas apertadas. Se ofereça para estacionar invés de ficar botando defeito.

Esse mundo é isso ai mesmo

Sempre q eu nao quero, acontece..
eu brinco com fogo.

Tava na minha
Uma mulher depois da outra, e agora, uma com todo jeito de querer grudar

Feriado Pé de não-valsa

Eu ia viajar no meu feriado, com o Daniel. E num dos dias encontraria o Renato em Ilha Grande. Miou tudo.
Ia viajar com meu primo pra CaboFrio. Miou tambem.
Fikei, com o promessa de sair todos os dias. E varias pessoas me acompanhariam.

Terça-feira  joguei Wii e dancei.
Quarta-feira fui no Baile do Democraticos clube com o Renato. Me machuquei. Pisei numa tampa de garrafa enquanto dançava e forcei meu joelho bixado.
Quinta-feira fui no Couch. Canadense. O Daniel não quis e o Renato tava em outra coisa
Sexta-feira foi muito bom. Fui no Baile do Bolacha, achei bem legal. Com o Renato de novo.
Sábado eu ia no Banga com o Renato. Mas de noite, com o Daniel, eu bati de frente na grade. Bati de cara, peito e joelho. Se fosse parede faria menos estrago, é questao de pressão. Meu beiço ficou preso no aparelho, e agora tá INCHADO. o peito sempre tomou porrada mesmo, e o joelho tá doendo(o outro dessa vez.) Fiquei puto e não fui ao Banga, não fui a lugar nenhum. Marquei um tempinho com o Renato, mas nao saimos.
E domingo dormi o dia tooodo. Só levantei pra almoçar, e depois fui jogar futebol. De cara inchada e joelhos doendo. Ousei menos, joguei melhor.


A Andressa talvez viesse, mas nao veio.

Fracasso do ensino(adaptada)

Segunda passada, comprei um produto que custou R$ 15,80. Dei à balconista R$ 20,00 e peguei na minha carteira 80 centavos, para evitar receber ainda mais moedas. A balconista pegou o dinheiro e ficou olhando para a máquina registradora, aparentemente sem saber o que fazer.
Tentei explicar que ela tinha que me dar 5,00 reais de troco, mas ela não se convenceu e chamou o gerente para ajudá-la.
Ficou com lágrimas nos olhos enquanto o gerente tentava explicar e ela aparentemente continuava sem entender.
Por que estou contando isso?
Porque me dei conta da evolução do ensino de matemática desde 1950, que foi assim:

1. Ensino de matemática em 1950: 
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é igual a 4/5 do preço de venda.
Qual é o lucro?

2. Ensino de matemática em 1970: 
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é igual a 4/5 do preço de venda ou R$ 80,00. Qual é o lucro?

3. Ensino de matemática em 1980: 
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é R$ 80,00.
Qual é o lucro?

4. Ensino de matemática em 1990: 
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é R$ 80,00.
Escolha a resposta certa, que indica o lucro:
(  )R$ 20,00 (  )R$ 40,00 (  )R$ 60,00 (  )R$ 80,00 (  )R$ 100,00

5. Ensino de matemática em 2000: 
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é R$ 80,00.
O lucro é de R$ 20,00.
Está certo?
(  )SIM (  ) NÃO

6. Ensino de matemática em 2009: 
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é R$ 80,00.
Se você souber ler, coloque um X no R$ 20,00. 
(  )R$ 20,00 (  )R$ 40,00 (  )R$ 60,00 (  )R$ 80,00 (  )R$ 100,00

7. Em 2010 ...: 
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é R$ 80,00.
Se você souber ler, coloque um X no R$ 20,00.
(Se você é afro descendente, especial, indígena ou de qualquer outra minoria social não precisa responder pois é proibido reprová-los).
(  )R$ 20,00 (  )R$ 40,00 (  )R$ 60,00 (  )R$ 80,00 (  )R$ 100,00

Mais serie na cabeça

Tenho mais uma serie em mente. Talvez escreva sobre coisas sexuais. Do ponto de vista tecnico. Mas tem umas parafilias q são bizarras demais.

E eu teria q ler bastante pra poder produzir algo alem do Wikipedia.

**Parafilias sao procedimentos que geram prazer sexual mesmo que o ato em si nao esteja envolvido. Existem parafilias desde voyerismo(ver pessoas trasando) e bukkake(ejaculaçao grupal na face de uma pessoa), Bondage(excitaçao por pessoas amarradas) e Odaxelagnia(excitaçao por mordidas),
até Coprofagia(excitaçao por ingestao de fezes), Flatofilia(prazer eroticos por escutar ou cheirar peidos),  emetofilia(prazer sexual pro vomito), Clismatofilia(prazer sexual por enemas)
*** enemas sao utensilios de inserçao anal, para limpeza por exemplo.

Na verdade, o que você irá ler aqui, não passa de um resumo, melhor adaptado do livro “Como fazer amigos & influenciar pessoas” de Dale Carnegie.

Para que o artigo não fique extremamente grande, vou colocar os tópicos e sub-tópicos e comentá-los em poucas palavras (não tão poucas assim).

Haverá tópicos que não necessitarão de comentários.
        
                                                           Leia tudo...

Na parte 1 do livro, Dale Carnegie ensina técnicas fundamentais para lidar com as pessoas, onde o primeiro tópico é:

"Se Quer Tirar Mel, Não Espante a Colméia."

É muito fácil entender o que isto quer dizer; um exemplo bem básico é quando você necessita de uma informação que uma pessoa tem, o que você precisa para extrair essa informação é tentar se aproximar ao máximo dessa pessoa ou seja. Tirar o mel, é a mesma coisa que tirar a informação e não espantar a colmeia é não criar inimizade com essa pessoa.
É claro que isso é apenas um de vários exemplos que podem acontecer na sua vida.

Sub-tópico: "Não critique, não condene, não se queixe."

Não criticar, não condenar, não se queixar... se alguma vez em sua vida, você quer ter o respeito de alguém, lembre-se dessas três negações.

"O Grande Segredo de Tratar com as Pessoas."

Este tópico não é necessário ser comentado pois o grande segredo está logo abaixo.

Sub-tópico: "Aprecie honesta e sinceramente."

Sabe quando você está em uma conversa que somente a outra pessoa fala e você sem querer saber, a fala da pessoa entra por um ouvido e sai pelo outro. Sabe, as vezes as pessoas percebem que você não está nem ai, elas criam rancor no coração que mais tarde, se voltará contra você. não seja frio com as pessoas escute e converse sinceramente, seja uma pessoa honesta.

"Desperte um forte desejo na outra pessoa."

Se você realmente quer influenciar uma pessoa ou fazer amigos, você tem que utilizar de artifícios para quer esta pessoa se interesse por você

"Torne-se verdadeiramente interessado na outra pessoa."

Você deseja ser bem recebido em toda parte ? Então se interesse pelo que a outra pessoa está falando ou fazendo, elogie seu trabalho e nunca discorde da pessoa, a menos que seja necessário o para o bem dela.

"Sorria."

Acredite, um sorriso assim como uma foto pode dizer mil palavras. Um sorriso sincero significa simpatia.

"Lembre-se de que o nome de uma pessoa é para ela o som mais doce e mais importante que existe em qualquer idioma."

Não é necessário nem falar nada né.

"Seja um bom ouvinte, incentive as pessoas a falarem sobre elas mesmas."
"Fale de coisas que interessem à outra pessoa."

O importante em uma conversa entre duas pessoas é que você fale sobre coisas que interessem à outra pessoa, se você fala nada com nada, acredite, ela só está aturando você.

"Faça a outra pessoa sentir-se importante, e faça-o com sinceridade"

Isto é extremamente importante para que você consiga o interesse da outra pessoa em você.

"A única maneira de ganhar uma discussão é evitando-a"

Tente ao máximo evitar uma discussão, primeiro que nunca leva a nada e pode ter certeza que na maioria das vezes a coisa piora muito.

"Respeite a opinião dos outros. Nunca diga: Você está enganado"

A auto-estima de uma pessoa que está conversando com você desce muito quando ela ouve de outra pessoa: "Você está enganado(a)". Por isso, evite usar esta oração.

"Se está enganado, reconheça o seu erro rapida e energicamente."

Uma forma muito boa de não perder um amigo e menos chance de criar um inimigo.

"Comece de uma maneira amistosa."
"Tente conseguir que a outra pessoa diga "sim" imediatamente."
"Deixe a outra pessoa falar durante boa parte da conversa."
"Deixe que a outra pessoa sinta que a idéia é dela"
"Procure honestamente ver as coisas do ponto de vista da outra pessoa."
"Apele para os mais nobres motivos."
"Fale sobre os seus erros antes de criticar os das outras pessoas."
"Faça perguntas ao invés de dar ordens diretas.”

Dispensa comentários.

"Seja receptivo às idéias e desejos da outra pessoa."

Nunca discorde de uma idéia ou um desejo de outra pessoa, sempre atenda-o com muita sinceridade e só assim conseguira criar uma amizade.
"Comece com um elogio ou uma apreciação sincera."

Ao iniciar uma conversa, sempre elogie a pessoa ou aprecie alguma coisa nela, isso geralmente deixa a conversa mais natural e interessante.

"Chame a atenção para os erros das pessoas de maneira indireta."

Nunca, absolutamente nunca chame a atenção para erros das pessoas, pelo menos não diretamente, assim você pode magoar a pessoa.

Pode ter certeza que com essas dicas acima, você com certeza fará amigos com facilidade e influenciara pessoas.

Palavras mais usadas no texto: Pessoa e Pessoas

Você precisa saber:

1. Você não pode ou precisa vencer uma discussão
2. Se você é obrigado a descobrir erros, esta é a forma de começar
3. Fale primeiro sobre seus próprios erros
4. Ninguém gosta de receber ordens

Encontro com a Kung

Hoje estava eu, tranquilo e calmo, passeando noi shopping e decidi que já era hora de partir.
Sexta-feira é dia de aula de Matematica no PVU, e eu fui 'for it'.

No ponto da praça 11. estava distraidão olhando o mundo quando de repente.. :" Ih que mina gostosa.. e o rosto é .. KUNG?!?!"

Sério, bicho..
a Andrea Satie Nohara, a moça que não sei por que me rejeita. E tecnicamente meu primeiro amor.
 A historia vocês já sabem, mas a de hoje sai agora no forninho.

Ela me viu e cagou, não se ligou.. mas eu ri na hora dae eu viu a parada e foi se esconder lá atras. Só que eu sou  djoble.. fui atras ;P
 ela tentou me evitar, mas powrra era um onibus, não tinha pra onde ir.

Parei do lado dela, olhei dentro dos olhos q me evitavam.. cheguei bem perto e disse" nem agora. Andrea?" ela me respondeu enquanto descia do onibus "e nem nunca".. :D  até foi engraçado.. mas eu quero ter a amizade dela. afinal de contas. Foi o meu Primeiro amor

PS: o mundo conspira. quando me decidi de ir pra Sao Jose,  comi pessoas, e encontrei logo com a Andrea. Só não podia ser a Andrea

Pela liberdade sexual

"Seguindo a iniciativa:
Adriele Camacho de Almeida, 16 anos, foi encontrada morta na pequena cidade de Itarumã, Goiás, no último dia 6. O fazendeiro Cláudio Roberto de Assis, 36 anos, e seus dois filhos, um de 17 e outro de 13 anos, estão detidos e são acusados do assassinato. Segundo o delegado, o crime é de homofobia. Adriele era namorada da filha do fazendeiro que nunca admitiu o relacionamento das duas. E ainda que essa suspeita não se prove verdade, é preciso dizer algo.

Eu conhecia Adriele Camacho de Almeida. E você conhecia também. Porque Adriele somos nós. Assim, com sua morte, morremos um pouco. A menina que aos 16 anos foi, segundo testemunhas, ameaçada de morte e assassinada por namorar uma outra menina, é aquela carta de amor que você teve vergonha de entregar, é o sorriso discreto que veio depois daquele olhar cruzado, é o telefonema que não queríamos desligar. É cada vez mais difícil acreditar, mas tudo indica que Adriele foi vítima de um crime de ódio porque, vulnerável como todos nós, estava amando.

Sem conseguir entender mais nada depois de uma semana de “Bolsonaros”, me perguntei o que era possível ser feito. O que, se Adriele e tantos outros já morreram? Sim, porque estamos falando de um país que acaba de registrar um aumento de mais de 30% em assassinatos de homossexuais, entre gays, lésbicas e travestis.

E me ocorreu que, nessa ideia de que também morremos um pouco quando os nossos se vão, todos, eu, você, pais, filhos e amigos podemos e devemos ser gays. Porque a afirmação de ser gay já deixou de ser uma questão de orientação sexual.

Ser gay é uma questão de posicionamento e atitude diante desse mundo tão miseravelmente cheio de raiva.

Ser gay é ter o seu direito negado. É ser interrompido. Quantos de nós não nos reconhecemos assim?

Quero então compartilhar essa ideia com todos.

Sejamos gays.

Independente de idade, sexo, cor, religião e, sobretudo, independente de orientação sexual, é hora de passar a seguinte mensagem pra fora da janela: #EUSOUGAY

Para que sejamos vistos e ouvidos é simples:

1) Basta que cada um de vocês, sozinhos ou acompanhados da família, namorado, namorada, marido, mulher, amigo, amiga, presidente, presidenta, tirem uma foto com um cartaz, folha, post-it, o que for mais conveniente, com a seguinte mensagem estampada: #EUSOUGAY

2) Enviar essa foto para o mail projetoeusougay@gmail.com

3) E só

Todas essas imagens serão usadas em uma vídeo-montagem será divulgada pelo You Tube e, se tudo der certo, por festivais, fóruns, palestras, mesas-redondas e no monitor de várias pessoas que tomam a todos nós que amamos por seres invisíveis.

A edição desse vídeo será feita pelo Daniel Ribeiro, diretor de curtas que, além de lindos de morrer, são super premiados: Café com Leite e Eu Não Quero Voltar Sozinho.

Quanto à minha pessoa, me chamo Carol Almeida, sou jornalista e espero por um mundo melhor, sempre.

As fotos podem ser enviadas até o dia 1º de maio.

Como diria uma canção de ninar da banda Belle & Sebastian: ”Faça algo bonito enquanto você pode. Não adormeça.” Não vamos adormecer. Vamos acordar. Acordar Adriele.

— Convido a todos os blogueiros de plantão a dar um Ctrl C + Ctrl V neste texto e saírem replicando essa iniciativa —"

Aperta

essas sao as musicas que nós vamos apertar pro ano que vem

1- Suco de quiabo (baia e rockboys)

http://www.youtube.com/watch?v=CpblneAqG4A

2- Os alquimistas

http://www.youtube.com/watch?v=PTeLOZ4kLWU

3- Mundo negro

http://www.youtube.com/watch?v=N0_KMzAhOhc

4- Could you be loved - http://www.youtube.com/watch?v=N0_KMzAhOhc e Jamming http://www.youtube.com/watch?v=ffCmFDzaYyQ

5- Praga de baiano - http://www.youtube.com/watch?v=_-1upbv4RZ0

6-´O casamento dos pequenos burgueses http://www.youtube.com/watch?v=Ok1EFBB1LbQ 

7- Dig dig dig http://www.youtube.com/watch?v=dwoohGu-NXg

8 Pluct Plact Zum http://www.youtube.com/watch?v=ZTHvN3r3thM e é fim do mes (essa eh pedrada máxima do raul!!) http://www.youtube.com/watch?v=mBBupTBKaHU

9-  Maracatu atomico http://www.youtube.com/watch?v=1t_y7KinB9E

10- O caminho do bem http://www.youtube.com/watch?v=ES6pX1dQvSc

11- Frevo Mulher (foi a versao q acho mais proxima de fazermos, fodissima!) http://www.youtube.com/watch?v=WEsABh4_Eos

12- Quando a maré encher

http://www.youtube.com/watch?v=UM2NAp3xV3c

13-A praieira
http://www.youtube.com/watch?v=4NdwN2c76fE

14-Exodus
http://www.youtube.com/watch?v=0NHbOqmNVm8

15-Jailhouse http://www.youtube.com/watch?v=yJI0OWlXVI0
Essa eu queria fazer na versão mais pra frente tipo a do sublime
http://www.youtube.com/watch?v=1hVoo75XYqc

http://www.youtube.com/watch?v=Ok1EFBB1LbQ

http://www.youtube.com/watch?v=0mNPKNAQl4c

http://www.youtube.com/watch?v=V4yCCr_CpwE

http://www.youtube.com/watch?v=ffCmFDzaYyQ

 

http://www.youtube.com/watch?v=W0Ic2DYvB5Y

 

http://www.youtube.com/watch?v=gLR7qPgHogk 

Dilemas da vida

Esse vídeo explicita muita coisa q nós já pensamos milhões de vezes.
Quando estamos cansados, as 3h20 da madrugada, numa rua escura qualquer voltando da casa de um amigo, ou só de passeio. Aquele pensamento de 'volta da Lapa', depois de beber umas, ou algumas, indefinindo da bebida o gênero, o numero e o grau.
Quando saímos de casa uns 20 minutos alem do horário que planejamos, porque aquela cueca da sorte sumiu, ou aquele brinco q fecha legal com a blusa. A lente de contato que incomodava, ou o almoço que não saía. O telefone q resolveu tocar logo após você girar a chave do lado de fora da porta, ou o vizinho do 302 que resolveu conversar com o Seu Francisco do 601 quando deixava o elevador, segurando-o com a porta aberta no terceiro andar.
Ainda quando você como eu mora bem no alto do seu prédio e quando está saindo o elevador resolve parar em todas os andares primos ou quadrados perfeitos, na subida e na descida. E ao chegar ao térreo, percebe seu bolso direito leve, e vazio onde deveria haver um celular.

Só que mais do que isso, ele metaforicamente fala de atitudes. De esperar que algo aconteça, de perceber o momento de fazer. Fala pensar antes de fazer, fala de ponderar prós e contras.
E na verdade é um daqueles vídeos que na visão é obra de arte. Não diz nada. A mensagem depende de quem a admira, de quem lê. cada um tira um ponto de vista, e alguns simplesmente não sentem nada e vão buscar outra coisa mais interessante e racional.

Eu confesso que já me pus Varias vezes nesse dilema.

Dar ou não dar no primeiro encontro?

Dar ou não dar no primeiro encontro?. Eis uma dúvida cruel que aflinge mulheres mundo afora. Achei um texto genial no My Mind. Apesar de longo vale a pena ler.

Versão Feminina:

Você está lá…tranqüilinha no seu carro!

O sinal está fechado e você aproveita para retocar o seu batom Pérola do Oriente.

Você olha no espelinho e percebe que o cara de trás não desgruda os olhos da sua boquinha.
Sim. Ele é bonito e tem um baita carrão!

- ‘Deve ser impressão minha!’ Pensam os seus neurônios, com toda a auto-estima que Deus lhe deu. Vc logo imagina: ‘Vê se um cara desses vai olhar para mim…’

O sinal abre e você anda uns 100 metros.

Do seu lado direito pára um vendedor de chicletes, um cara de cadeira de rodas e um Hare Krishna.
Do seu lado esquerdo pára o bonitão, vidradão em você.

Discretamente você olha para as mãos dele no volante….
Não, amiga! Ele não usa aliança!!!

Os carros andam mais 50 metros e param de novo.
Ele abaixa o vidro elétrico e diz:

- ‘Me dá o seu telefone?’

Como você está completamente abobalhada com o que está acontecendo, pega o celular para jogar dentro do carro dele. Mas Shiva te ilumina a tempo e você passa, lentamente, seu cartãozinho pela janela.

Três horas mais tarde, ele te liga convidando para jantar. Você aceita, desliga o telefone e começa a cantar bem alto:

- ‘Tá dominado! Tá tudo dominadooooo!!!!’

Na hora do almoço você corre pro Shopping e gasta os tubos numa saia nova, afinal, investimento é tudo nessa vida!

Ele vem te buscar em casa, chique e perfumadão! Ele te leva num restaurante francês para comer ‘Foie Gras’, com direito a ‘Moet Chandon’.

O champanhe está com uma promoção e vocês, romanticamente, preenchem cupons que dão direito a uma viagem a Paris.

- ‘Ah, Parrrriii!!!!!’

Ele paga a conta, vocês saem, ele coloca um cd da Sade e chega até a porta do seu prédio.

Você o convida para um licorzinho básico, mas jura, jura e jura para si mesma que não vai dar!!!! Mesmo porque você não fez depilação e a última coisa que você quer na vida, é que ele te confunda com a ‘Monga, a mulher macaca’.

Vocês sobem, rola aquele rala previsível e irresistível. …

Ele tenta avançar o sinal, você breca.

Ele tenta de novo, você breca de novo.

E assim caminha a humanidade…

Algumas horas, depois que você ganhou a partida, ele se despede com um beijo e um abraço carinhoso e com aquela sinfonia para os nosso ouvidinhos:

- ‘Amanhã te ligo!’

No dia seguinte, você vai de novo ao Shopping, gasta outros tubos num vestidinho, em depilação completa e na lingerie La Perla. Dispensa todos os convites das suas amigas para badalar e, e, e, e…Espera sentada pelo telefonema dele…que nunca vem.

Sua vizinha chama, sua mãe chama, sua avó chama, o Ibope chama, até Avon chama… só ele que não chama…

E você vai dormir com aquela sensação horrível de que, nem um passeio pelo Taboão da Serra, em pleno apagão, seria pior que isso.

É amiga! Aquele cara gostosão, bem de vida… nunca mais, nunca mais meeeeeeesmo, vai te ligar…

Mas, por que os homens dizem que vão ligar e não ligam??????

Moral da história:
NO PRIMEIRO ENCONTRO DÊ MESMO!!!! SE ELE NÃO LIGAR MAIS,PELO MENOS VOCÊ DEU UMA BEM DADA E VAI SE SENTIR BEM POR UMA SEMANA!!!
————-
Versão Masculina:

Você vem dirigindo normalmente o seu carro e está até com um pouquinho de pressa, afinal chegar em casa depois de um dia cansativo de trabalho é uma das melhores coisas do mundo…

Aproximando-se de um sinal de trânsito, que por acaso acaba de ficar amarelo, um carro à sua frente freia bruscamente, forçando-o a frear mais bruscamente ainda…

1º pensamento:

-’Que merda!!! Deve ser alguma vaca dirigindo, e que só usa a porra do retrovisor para retocar a maquiagem!!!!’

Olha para frente e qual não é sua surpresa…….

Realmente era uma vaca e realmente ela estava retocando a maquiagem!… mas até que a vaquinha era bonitinha, comível…

2º pensamento:

- ‘É… ela é bonitinha e tudo mais… mas se eu bato com o meu carro naquela carroça…’

3º pensamento:

- ‘Vou cantar ela só de sacanagem! Vai ver meu carro, vai me dar mole na hora, afinal de contas: Quem gosta de homem bonito e pau grande é viado, mulher gosta é de dinheiro!!!!’

O sinal abre. Ela fica 5 segundos acelerando a porra do carro, para sair lentamente até arranhar a marcha na troca…

Haja paciência…

Andam uns 100 metros e param em outro sinal, só que desta vez lado a lado.

Discretamente, e com movimento quase que síncrono você tira a aliança e coloca as mãos no volante.

- ‘Ufa!!! Deu tempo….’ Olha para ela e ela está olhando.

- ‘Vai ser a maior moleza’ você pensa…

-’Não vou nem gastar saliva, vou logo pedir o telefone, e aposto que ela vai querer jogar o celular aqui dentro do meu carro…’

Andam mais alguns metros e param de novo lado a lado.

Você abaixa o vidro elétrico e faz sinal com a mão pedindo para ela rodar a maçaneta para abrir o vidro dela também e diz:

- ‘Me dá o seu telefone?’

O trânsito começa a andar e ela tá gritando:

- ‘PERAÍ!!!’ Enquanto procura alguma coisa… Pessoas xingam-na de tudo quanto é nome e acabam te xingando também, afinal de contas você também está parado no meio da rua esperando sei lá o quê…

Enfim, ela entrega um cartão meio amassado com o nome, telefone e bordas com florzinhas e corações.

Você vai para casa, entra meio afobado, e a sua mulher pergunta:

- ‘Oi amor, como foi o seu dia?’

Você responde:

- ‘Oi amorzinho! Infelizmente meu dia não acabou. Só vim em casa trocar de roupa, pois tenho uma auditoria para fazer em um cliente, e só pode ser à noite, sabe como é, as empresas não podem parar para eu trabalhar, você entende né???’

Sua esposa:

- ‘Mas de novo??? Ah…não vai não!!!’

Você:

- ‘Desculpa, mas tenho que ir… Te amo… Tchau!!!’

Pega o celular, o cartão amassado da mulher, e liga:

- ‘Oi, lembra de mim? O cara do AUDI PRETO de hoje no trânsito, quer jantar comigo?’

- ‘Claro!!!!’ Ela responde…

Você marca de pegar ela em casa, desliga, e grita bem alto:

- ‘MAIS UMA!!!’

No horário combinado, você chega na casa dela. Ela vem com uma saia ridícula, estilo R$ 1,99. Vcs se apresentam melhor, entram no carro e vão…

Você pensa:

- ‘Vou levá-la a um restaurante legalzinho, afinal de contas vale tudo para comer uma mulher’

Vão a um restaurante Francês para comer ‘Fois Gras’, com direito a ‘Moet Chandon’.

O champanhe com uma promoção e vocês preenchem cupons que dão direito a uma viagem para Paris.

Você pensa:

- ‘Se eu ganhar, quem eu levo???’

Você paga a conta, entram no carro, você bota um cd pirata da Sade especial para cantar a mulherada. Pára na porta do prédio dela e pensa:

- ‘Ela tem que me chamar para subir, senão vou ter que arrastá-la para um motel e é mais grana que eu gasto com essa mulher. Ela não vale tudo isso não!!! Ou então ela vai ter que fazer aqui dentro do carro mesmo…. Putz grila!!!!’

Ela chama:

- ‘Vamos subir, tomar um licorzinho, conversar um pouquinho mais?’

E você pensa:

- ‘BOOOOAAAA… Conversar porra nenhuma!!!!’

Vocês sobem e já no elevador você ataca! Destrói a mulher, deixa-a mais molhada do que a Marginal Tietê em noite de enchente….

Entram no apartamento dela e como um touro você já vai querendo rasgar a blusa e a saia dela, até que… ‘PÁRA!!!’ ela grita …

Você pára, sorri, descansa um pouco, a acaricia, e começa de novo lentamente, até os movimentos das mãos começarem a retomar o ritmo inicial. Vai ficando quente de novo até que:

-’PÁRA!!!!’ – grita ela novamente em tom meio histérico….

Você pensa:

- ‘Que saco…’

Conversam um pouco, bebem o tal licor, e dessa vez ela vem para cima de você! Chega até a surpreender, tal era a empolgação, fazendo coisas com a boca que nem Madonna sabia que dava para fazer….
Até que:

- ‘PÁRA, PÁRA, PÁRA!!!’

- ‘Puta que pariu!!!!!!!’ – Você pensa.

Você gentilmente diz que tem que ir embora e fala para ela:

- ‘Amorzinho, adorei sair com você, você é maravilhosa, linda, e quero muito sair com você de novo, posso te ligar amanhã?’

- ‘Claro!!!!!’ – responde ela completamente apaixonada.

Vocês se despedem e você diz:

- ‘Então amanhã te ligo’.

Desce no elevador puto da vida, com uma dor no saco de matar (pois é, mulherada, dói, se vocês não sabem…), pensando:

- ‘Quando eu chegar em casa vou ter que comer minha mulher…que merda!’

Pega o carro e pára num posto de gasolina para abastecer. Vai na loja de conveniências, compra uma cerveja, e volta para o carro.

Coincidentemente, uma amiga da época da faculdade pára com o carro dela do lado do seu e…surpresaaa!!!!! Ela tá gostosíssima, com uma minisaia show e uma blusa decotada que, para aparecer os peitos, é só ela respirar.

Conversa vai, conversa vem, e onde acaba a história????

Ela te leva no carro dela para um motel. Vocês transam loucamente durante duas horas consecutivas, sem descanso nem para beber água. Acabam, tomam banho, se arrumam e saem…

Qual não é a sua surpresa quando ela diz:

- ‘Essa eu faço questão de pagar!!!’

Meio sem jeito você aceita e vão embora pegar o seu carro no posto. Trocam telefone e até hoje se ligam eventualmente quando querem uma boa transa.

E a amizade Continua….

Moral da história:
ADVINHA QUEM VAI PARA PARIS????

Confraria, para lembrar

[In]Acabado

Imagem: Olhares

Um quadro esquadros recados na porta da geladeira. Meu coração numa bandeja. Primeiro um banquete, depois marmita requentada.
Você indo embora. A porta o batente a tranca as chaves sobre a mesa. A mesa onde eu servia seu jantar.

O altar desmoronando. Você foi e eu fiquei. Vagando divagando difamando seu nome e nossa história.

As chaves sobre a mesa sem toalha. Também estou nua em carne viva.

Não acho meus óculos meus livros nosso álbum de fotografias. Mas te encontro em cada cômodo.

Esbarro nos seus discos seus desenhos a camisa do seu time. A casa diminuiu e eu cresci não caibo aqui dentro. Da casa? Não. De mim.

Durmo de dia padeço a noite não sonho mais. Perdi as vírgulas e as vontades.

Foi melhor assim. Fiquei com a TV o rádio o computador. Devem estar quebrados mudos ocos vazios. São como eu.

O telefone grita e dele saem palavras mornas. O leite derrama no fogão.

Não dói só ecoa. A parede pintada de azul. Escolhemos juntos depois cessaram nossas escolhas.

Jornais acumulados na porta. Notícias envelhecendo nós dois sumindo ficando pra trás. Ficamos.

Parece inacabado. Mas não está.

Flah Queiroz