eu e a Andy...versões

' diz (22:48):
Caara oque será q o destino reserva?
a andy é imprevisivel
Conrado×TheSK-HardStyle diz (22:49):
murros
socos
fuzilamento
beijos
sexo selvagem
vai saber
' diz (22:54):
gostei de alguns..
Conrado×TheSK-HardStyle diz (22:54):
auhsuashauh

' diz (22:46):
diz como é eu falando com ela
'Tααti( Ajudando o meu pai (L)) diz (22:50):
aaaah, seus olhos brilham, você fica todo bobo, abre um sorriso que só ela consegue fazer você abrir, e depois MORRE de felicidade !

só isso

caro, meu pau

Caro penis
eu acho que nao gosto mais de voce
você costumava me ver barbear
agora você olha para o chão
oh, caro penis
eu nao gosto mais de você

costumava ser você e eu
um rolo de papel e uma revista de sacanagem
isso era tudo que precisavamos para viver..
agora parece que as coisas mudaram
e acho que você é o unico culpado
caro penis,
eu não gosto mais de você.


Ele diz:
caro Pedro,
eu acho que nao gosto mais de você
porque quando você bebe,
você me coloca em lugares que nunca tinha estado
caro Pedro,
eu não gosto mais de você.


Por quê não podemos ficar apenas
na nossa punheta?
chegamos a um acordo de como nos sentimos.
se nós colocarmos nossas cabeças juntas,
simplesmente ficaremos em casa pra sempre,
caro penis,
eu acho que gosto de você apesar de tudo.


oh e Pedro
enquanto estiver se barbeando,
barbeie minhas bolas.

Utilidade Publica

Se o seu namorado é Faixa Branca. Beginner.. peça q ele leia este artigo


40 erros que os homens cometem ao transar com mulheres

*01. *NÃO BEIJAR PRIMEIRO*. Evitar os lábios e ir direto às zonas erógenas faz com que ela se sinta como se você estivesse pagando por hora e tentasse fazer o dinheiro valer cortando partes não essenciais. Um beijo apaixonado conveniente é a forma de preliminar definitiva.

*02. *DAR UM CHUPÃO NA ORELHA*. Seja franco: algum cara na escola lhe contou que as garotas adoram isso. Bom, há uma diferença entre ser erótico e chupar como se você estivesse tentando fazer respiração boca-a-boca num hipopótamo. Isso machuca.

*03. *NÃO FAZER A BARBA*. Freqüentemente você se esquece de que tem um porco-espinho atado ao seu queixo, o qual você arrasta repetidamente através do rosto e das coxas da sua parceira. Quando ela vira a cabeça de um lado para o outro, isso não é paixão, ela está tentando se esquivar.

*04. *ESPREMER OS SEIOS DELA*. Quando botam as mãos neles, a maioria dos homens age como uma dona-de-casa experimentando um melão para ver se ele está maduro. Afague-os, acaricie-os e alise-os.

*05. *ABOCANHAR OS MAMILOS*. Por que os homens se grudam nos mamilos de uma mulher e depois os tratam como se quisessem esvaziar o corpo dela pelos seios? Mamilos são extremamente sensíveis. Eles não resistem a mastigação. Lamba e sugue gentilmente. Dar-lhes pancadinhas com a língua de um lado ao outro é legal. Fazer de conta que eles são um brinquedo de cachorro não é

*06. *TORCER OS MAMILOS DELA*. Pare de fazer aquela coisa de girar os mamilos entre o indicador e o polegar como se estivesse tentando sintonizar uma rádio numa área montanhosa. Concentre-se nos seios como um todo, não só nos pontos de exclamação.

*07. *IGNORAR AS OUTRAS PARTES DO CORPO DELA*. Uma mulher não é uma via expressa com somente três saídas: Peito Leste e Oeste, e o Túnel do Meio. Existem vastas áreas do corpo dela as quais você freqüentemente ignora quando passa direto para Vagina Central. É hora de começar a lhes dar atenção.

*08. *ENROLAR AS MÃOS*. Falta de destreza manual na região sub-saia pode resultar em dedos e roupas de baixo torcidas. Se você fôr tão direto assim, peça a ela que tire logo o troço todo.

*09. *DEIXAR-LHE UM PRESENTINHO*. Jogar a camisinha fora é responsabilidade do homem. Você usa, você descarta.

*10. *ATACAR O CLITÓRIS*. Pressão direta é muito desagradável, portanto gire gentilmente seus dedos pelas laterais do clitóris.

*11. *PARAR PRA RESPIRAR*. Diferentemente dos homens, mulheres não continuam de onde foram deixadas. Se você parar, elas voltam para a casa número 1 bem depressa Se você perceber que ela ainda não chegou lá, continue custe o que custar, mandíbula dormente ou não.

*12. *DESPI-LA ESTUPIDAMENTE*. Mulheres destestam parecer estúpidas, mas é exatamente o que ela vai parecer ao ficar nua da cintura para baixo com um suéter enrolado na cabeça. Desembrulhe-a como um presente elegante, não como um brinquedo de criança.

*13. *ATOCHAR A CALCINHA DURANTE AS PRELIMINARES*. Acariciá-la gentilmente através da calcinha pode ser bem sexy. Atochar o tecido entre as coxas dela e ficar puxando pra frente e pra trás náo é

*14. *SER OBCECADO PELA VAGINA*. Embora a maioria dos homens possa achar o clitóris sem mapas, eles ainda acreditam que é na vagina que acontece tudo. Tão logo sua mão esteja lá, você age como se estivesse tentando pegar a última batatinha num canudo de Pringle's. Isso está correto em princípio, mas se você não for cuidadoso (e tiver cortado as unhas), pode machucar - portanto, não se empolgue. A princípio, é melhor dar atenção ao clitóris e ao exterior da vagina, e então inserir gentilmente um dedo e ver se ela gosta.

*15. *MASSAGEM GROSSEIRA*. Você tenta dar a ela uma massagem sensual, relaxante, para deixá-la no ponto. Pode usar as mãos e pontas dos dedos; cotovelos e joelhos, não.

*16. TIRAR A ROUPA DEPRESSA DEMAIS. Não force a barra tirando a roupa antes que ela tenha feito algum gesto para ver o seu material, mesmo que seja apenas desabotoar dois botões.

*17. *TIRAR AS CALÇAS PRIMEIRO*. Um homem de meias e cuecas é horrível. Tire as meias primeiro.

*18. *INDO DEPRESSA DEMAIS*. Quando você parte para a situação pênis-na-vagina, a pior coisa que pode fazer é bombear como se fosse uma ferramenta industrial - ela logo vai se sentir como uma operária de linha de montagem tornada obsoleta pela sua tecnologia. Aumente o ritmo vagarosamente, com arremetidas limpas, retas e regulares.

*19. *INDO COM FORÇA DEMAIS*. Se você bater seus grandes ossos dos quadris contra as coxas ou o estômago dela, a dor será igual a duas semanas de cavalgada concentradas em poucos segundos.

*20. *GOZAR DEPRESSA DEMAIS*. É o medo de todo homem. Com razão. Se você dispara antes de ver o branco dos olhos dela, certifique-se de que tem um plano "B" para assegurar o prazer dela.

*21. *NÃO GOZAR NUM TEMPO RAZOÁVEL*. Você pode achar que transar por uma hora sem chegar ao clímax é a marca de um deus do sexo, mas pra ela isso se parece mais com a marca de uma vagina dormente. Pelo menos compre algumas tapeçarias suspensas enigmáticas, para que ela tenha algo em que prestar atenção enquanto você banca o Homem-Maratona.

*22. *PERGUNTAR SE ELA GOZOU*. Realmente, você deveria ser capaz de perceber. A maioria das mulheres faz barulho. Mas se você realmente não sabe, não pergunte

*23. *FAZER SEXO ORAL COM GENTILEZA EXCESSIVA*. Não se comporte como um gato gigante num pires de leite. Coloque a boca inteira lá e concentre-se em rodar a língua gentilmente ou dar petelecos com ela no clitóris.

*24. *CUTUCAR A CABEÇA DELA*. Os homens insistem em fazer isso até que ela olhe-pro-pênis, esperando que isso levará rapidinho a boca-pro-pênis. Todas as mulheres odeiam isso. Está a três passos de ser arrastada pelo cabelo para uma caverna. Se você quer que ela use a boca, use a sua; experimente falar sedutoramente com ela.

*25. *NÃO AVISAR ANTES DE GOZAR*. Esperma tem gosto de água do mar misturada com clara de ovo. Nem todo mundo gosta. Quando ela estiver fazendo sexo oral, avise-a antes de gozar para que ela possa fazer o que achar necessário.

*26. *FICAR SE MEXENDO DURANTE O SEXO ORAL*. Não empurre. É ela quem vai fazer todos os movimentos durante o boquete. Você apenas repousa. E não agarre a cabeça dela.

*27. *IMITAR ATITUDE DE FILME PORNÔ*. Nos filmes pornô, as mulheres adoram quando os homens ejaculam sobre elas. Na vida real, isso significa apenas mais roupa para ser lavada.

*28. *DEIXÁ-LA POR CIMA* . Pedir para que ela fique por cima é ótimo. Ficar deitado grunhindo enquanto ela faz todo o trabalho duro não é. Acaricie-a gentilmente, para que ela não se sinta inteiramente como um capitão de escuna. E deixe que ela descanse.

*29. *TENTAR FAZER SEXO ANAL E FINGIR QUE FOI UM ACIDENTE*. Foi desse jeito que os homens ganharam a reputação de não seguir a bula. Se você quer botar lá, peça primeiro. E nem pense que estar bêbado é desculpa.

*30. *TIRAR FOTOS*. Quando um homem diz, "Posso tirar uma foto sua?", ela vai ouvir as palavras "- pra mostrar pra galera". Pelo menos, deixe que ela fique com a posse das fotos.

*31. *NÃO TER IMAGINAÇÃO SUFICIENTE*. Imaginação vai desde desenhar padrões nas costas dela até derramar mel sobre ela e lambê-lo. Frutas, vegetais, gelo e plumas são todos dispositivos úteis; cera quente e tinta indelével, de jeito nenhum.

*32. *ESTAPEAR O SEU ESTÔMAGO CONTRA O DELA*. Não há barulho menos erótico. É tão sexy quanto um concurso de arrotos.

*33. *COLOCÁ-LA EM POSES ESTÚPIDAS*. Se ela quer fazer yoga avançada na cama, excelente, mas a menos que ela seja uma ginasta romena, não seja ambicioso demais. Pergunte-se se quer uma parceira sexual com os tendões torcidos.

*34. *PROCURAR PELA PRÓSTATA DELA*. Leia isto cuidadosamente: estimulação anal é boa para os homens porque eles têm próstata. As mulheres não têm.

*35. *DAR-LHE MORDIDAS DE AMOR*. É extremamente erótico exercer alguma sucção gentil nos lados do pescoço, se você fizer isso com cuidado. Nenhuma mulher quer ter que usar golas rolê e echarpes vistosas por semana a fio.

*36. *LADRAR INSTRUÇÕES*. Não dê gritos de incentivo como um treinador com um megafone. Não é lá muito excitante.

*37. *FALAR PUTARIAS*. Faz com que você pareça um editor de revista solitário ligando para o Disque-Sexo. Se ela gosta de escutar sacanagem, você vai ficar sabendo.

*38. *NÃO SE IMPORTAR SE ELA JÁ GOZOU*. Você tem de terminar o serviço. Continue tentando até que o tenha feito direito, e ela poderá fazer o mesmo por você.

*39. *ESMAGÁ-LA*. Homens geralmente pesam mais do que mulheres, portanto se você ficar em cima dela um tanto pesadamente demais, ela acabará ficando roxa.

*40.* AGRADECER*. Nunca agradeça a uma mulher por fazer sexo com você. Seu quarto não é casa de caridade

vidinha sem graça..

ééé tamo ae

as coisas acontecem mas a preguiça de escrever é maior

então vou fingir q não aconteceu nada

até agora... vou contar só o dia de hoje

Hoje..

bom hoje.. tive aula de mecanica

e o cabaço mandou mais uma.. assisti 4 aulas com ele.. e ele mandou uma perola em cada uma. Ei-las:
1) Aula de calculo2
professora falando pra calcular a integral de y=x². em [-1,1]...
ele: 'Professora, eu sei um jeito mais facil, é só considerar o retangulo e subtrair o semi-circulo."
profa: 'qual semi-circulo?'
Cbço: esse de raio 1
profa: 'é uma parabola..
Cbço: mas não pode considerar um semi circulo?
profa: 'Não, porque não é"

[equação da circunferencia => y²+x²=r².. sendo r o raio.. no caso seria y²+x²=1...ou seja.. y=√1-x²'....raiz quadrada de um menos x ao quadrado
a equação da parabola é y= ax²+bx+c...no caso y=x²
bem diferente]

2) aula1 de Mecanica1
professor fala sobre analise dimensional
cbço: "prof, tempo vai ter sempre unidade de tempo, e massa sempre unidade de massa e comprimento de comprimento??"

[nem vou explicar]

3) aula2 de mecanica1
equação da aceleração dos corpos na polia
(M1-M2)g/(M1+M2)
Profo: então, só vale zero se as massas forem nulas. mas dae zera o denominador..é idiotice .. ou se elas foram iguais.
Cbço: ou se a gravidade for zero né?

[não existe lugar no universo q não estaje sob a ação de um campo gravitacional.. pelo menos não um onde vc vá colocar um polia]

4) laboratorio de mecanica1
equação do periodo de um pendulo
2π√(g/L)'..
Profo: dae a resposta vai dar em segundos.. formula, no minimo, consistente..
Cbço: qual a unidade q o senhor considerou pro Pi?

[ analise dimensional de novo.. e pi é uma constante. não tem unidade.. ]

[[Analise dimensinal pra quem não tá ligado: as dimenções são comprimento, massa e tempo, com suas composições. essas unidades podem ser manipuladas algebricamente.. sendo assim.. no caso de uma velocidade. é um comprimento dividido por um tempo.. metro/segundo..no caso do periodo do pendulo ali em cima.. 2π é contante não têm unidades.. g é aceleração(comprimento por tempo quadrado) e l é um comprimento.. fica tipo m/s² dividido por metro.. dá segundo quadrado.. tira a raiz.. segundo... viu? periodo em segundos]]


fora isso eu tava na sala do estagio.. pintando.. de novo... era pra rrumar mas eu fico lá pintando
dae umas meninas do Intellectus vieram pedir um experimento sobre geração d energia sustentavel.. me veio na cabeça uma ideia nova;. foi tipo." pelo amor de deus, dá certo".. tinha logica teorica. mas não sabia se ia conseguir fazer.. dae fiz um gerador termo-eolico-mecanico-eletrico. tudo junto!.. ficou show.. :D

só isso

Boemia

O termo boemia (bras.) traz consigo, de imediato, a idéia de dissolução, de irresponsabilidade, de vícios, de noites de embriaguez e, por conseqüência, de dias de ócio, para curar a ressaca. Durante muito tempo, essa expressão foi utilizada para rotular indivíduos que não eram, digamos, "muito responsáveis". Ainda hoje a palavra tem esse sentido pejorativo. Mas nem todos os boêmios dedicam-se o tempo todo a noitadas alegres, regadas a álcool.

No dicionário brasileiro:

• Boêmia. S.f. 1. Vida alegre e despreocupada; vida airada. 2. Vadiagem, pândega, estúrdia, estroinice.
• Boemia S.f. Bras. V. boêmia mais duradoura..
• Carioca Bras. Adj. 2 g. 1. De, ou pertencente ou relativo à cidade do Rio de Janeiro. 2. Natural ou habitante da cidade do Rio de Janeiro.
• Boemia Carioca S. m. 1. Evento que busca levar às pessoas, por alguns momentos, a uma vida alegre e despreocupada, que pertence ou é relativo, unicamente, à cidade do Rio de Janeiro. 2. Evento que traz um pouco de vadiagem, pândega, estúrdia e estroinice aos naturais e habitantes da cidade do Rio de Janeiro, se utilizando, para isso, de música brasileira de primeira qualidade.